Lo que el 2010 me dejó

Un año que se está marchando. Ún año más que nos ha tocado vivir. 365 días llenos de diversas emociones:
Tristezas, angustias, desepciones, caídas, pero también lleno de sueños, alegrías, luchas, constancia, risas, y muchas ganas de ser feliz.

Un año más que se va dejándonos nuevas enseñanzas y pendientes para concretar ya lejos de él.

Un año costoso para ciertas cosas pero productivo para otras.

Intentaré hacer un recuento de mi 2010 en todos los aspectos de mi vida:

Salud:
Un año en el que me he podido superar de varios problemas de salud. Aunque aún no estoy del todo bien, he podido sobrellevar mi problema de hipotiroidismo a pesar de los cambios que esto ha producido en mi vida.
Comencé mi tratamiento con el nefrólogo para solucionar de una vez otro de mis problemas.

Universidad:
Le puse más empeño a este año académico, aunque perdí el tiempo en la primera mitad del año queriendo hacer algo que no es para mi.
Pero pude concretar la gran mayoría de materias que debía rendir.

Familia:
A pesar de ser una persona muy apegada a los lazos familiares he tratado de depender menos de los demás en sentido emocional.
He podido dar mi opinión de las cosas sin pensar que el otro puede enojarse con migo o tan solo distanciarse que para mi es caótico.

Amor:
Este año ha sido muy positivo para mi relación con mi niño. Me he dado cuenta que tengo una persona maravillosa a mi lado y que no vale la pena alejarme de él por los comentarios ajenos.
Llevamos 6 años y medio y este año he podido ver más claro nuestra relación y darme cuenta que no es un noviazgo más ni a corto plazo, que es algo mas fuerte que nos unió y que con perseverancia podemos llegar lejos.

Amistades:
Nunca fui de tener amigas físicas, soy muy desconfiada y las amigas suelen no serlo del todo y tener celos entre ellas mismas.
Creía que la amistad y el afecto fuera de lo físico y palpable no existía. Pero las conocí a todas ustedes, que hoy son mis grandes y las mejores amigas que pude haber encontrado en la vida.

ANA Y MÍA
Este año inicié el blog con el fin de conocer gente que padeciera y viviera mis mismas frustraciones.
Ya inmersa en este mundo pero aún sin conocer de él, pude descubrir y comprender esta realeza. Conocí todas estas bellas princesas y las dos voces que llevaban tanto tiempo dominando mi interior.
Pero a pesar de todo he podido alejarme mucho de MÍA, y hasta a veces no puedo escuchar la voz de ANA.
Y así me despide el 2010 con los mismos kilos que lo empecé. He tenido subas y bajas, pero el 2010 me entrega en brazos del 2011 para poder cumplir lo que él no supo darme.

2011: Lléname de fuerzas, voluntad, y ganas de luchar para poder concretar mi sueño.

Espero todas ustedes tengan un lindo y próspero año nuevo.
De corazón mis reinas, las quiero montones a todas y cada una de ustedes.

Gracias por darme tanto afecto en cada una de sus palabritas, gracias por entenderme, ayudarme, darme fuerzas y no alejarse de mi.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

ANA o tu companía

Mi niño es una personita muy especial. A él como a la excepcional parte de los hombres le gustan las chicas gorditas. Me vive diciendo que así soy hermosa, que le encanta mis rollitos y hasta se agarra de los que hay… Todo el tiempo me esta tocando sobre mis partes mas grasosas, y claro como es de esperarse aborresco cuando lo hace.
Le vivo diciendo que no me gusta que me este remarcando todo el tiempo que estoy gorda. El me dice que me quiere así. Que si yo bajo me va a dejar.

Yo estoy todo el tiempo sola en mi casa y aguardo sus visitas nocturnas para poder charlar y distraerme.
Esta noche vino muy cansado, bueno casi siempre está cansado. Pero lo bueno es que su cansancio no afecta en nuestra relación, siempre tiene ganas de tocarme y mimarme, solo que hoy la que no estaba tolerante era yo. Ya me cansó que me este remarcando todo el tiempo que estoy gorda. Y lo empezamos a discutir:
Le dije que el solo pensaba en si mismo, que esta bien que le gusten las chicas rellenitas pero si sabe que a mi el solo echo de estar gorda me deprime, que no me lo haga notar.
Me dijo que estoy obsesionada, que debo aceptarme tal y como soy. Que para poder cambiar debo quererme primero.
Le dije que yo queria verme bien y hasta que no consiguiera eso no podría tener ningún tipo de afecto hacia mi persona.

Me dijo que no me tocaría más y que iba a buscar una gordita orgullosa.
Claro que no le creí ni tantito. Mañana va a venir con la misma historia… Y no creo el cuento ese que se buscará otra con menos complejos.

No quiero tener que elegir entre ANA y su compañía. No podría hacerlo.

Se que ANA terminará destruyéndome a mi y a mi entorno, pero ya no puedo dejarla, eso me supera. Y a él lo quiero demasiado para perderlo por algo así.

Pero aún no hay por que pensarlo.

Se fue algo preocupado. Pero creo que es porque llevo 4 días mareada y él se da cuenta que no estoy bien que no puedo dar un paso sola, que me tambaleo a cada ratito y se que ha de pensar cualquier cosa, pero yo creo ha de ser por los calores de 38 grados que hay en esta zona del mundo.

Espero se me pase pronto porque no pude ni ir a la nutri ni menos al centro.

Todavía el señor sueño no ha venido así que me voy un ratito a leerlas.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

Resumen navideño

Mis amores... Como han pasado su navidad?... Espero que se hayan sentido un poco mejor que yo. No es que la haya pasado mal, pero tampoco fue del todo bien.
Pero ahorita les cuento con lujos y detalles:

Al final no llovió en la madrugada del 24, ASÍ QUE A LAS 6:15 HS DEL VIERNES MI MADRE, JUNTO A MI HERMANITA Y EL MARIDO DE MI MAMÁ VINIERON A buscarme... Llegamos a la casa de mis abuelos a las 8 hs. Ya nos estaban esperando.

A mi me encanta sentarme en una gran hamaca que mis abuelos tienen en el frente de la casa; ahí se puede apreciar la vista al puente que conecta Victoria con la ciudad de Rosario...
Me cambié de ropa para estar más fresquita, ya que el calor que hacía prometía una tarde pesada.

Me senté en el hall con mis abuelos, mi mamá y mi hermanita... Esperando digieran algo que hiciera alusión a mi gordura, mis pies hinchados, mi cabello largo... O lo que quisieran acotar. Pero esta vez no, se pusieron a hablar de otras cosas... Hasta que me levanté para ir al baño, no alcancé a caminar 3 metros de donde estaba cuando escuché a mi abuelo decir que estaba muy menudita, mi abuela respondió que eso era por causa de mi problema de tiroides...
A lo cual mi abuelo contestó: No, ha de ser que come mucho nomás.

Llegué al baño y ya sin ganas de salir de ahí me puse mal, y más porque me di cuenta que había ido a pasar un buen momento y que ya estaba sintiendo que no lo sería...

Pasé toda la tarde acostada con unos mareos terribles. Recién pude levantarme casi a la hora de la cena. Me vestí toda de negro para no tener que escuchar comentarios ofensivos.
Después de cenar poquito bien poquito para demostrarles que no es verdad eso que como mucho. Mi abuelo me dice: No vas a comer más?... le respondí que no, y me contesta pero comiste re poquito. Al final nunca van a estar en paz con sus comentarios.

Al otro día compraron helado de postre, claro que no pude decir que no. comi y despues de haberme atracado de helado pense en recurrir a MIA. Me fui dentro de la casa... Entre al baño, pero el baño paresia ser el sector mas demandado de la casa. Tome un vaso de agua, pero no pude, alguien podia verme y no quise correr el riesgo para no tener que dar explicaciones.

En resumen estuve tentada de vomitar en todo momento. Pero la falta de costumbre no me dejo, antes era mas facil... Ahora siento que no puedo.

Hoy tengo control con la nutri, se que comi mas de lo que tendria que haber comido. Pero para no darme grandes sorpresas me pese. Mi balanza marco 2 kg mas del 6 de diciembre que fue la ultima vez que me habia pesado. Creo que estoy tranquila, pero algo tengo que hacer.

Esta tarde tengo que ir a comprarme ropa, porque ya parezco una mendiga con la ropa que tengo. Pero es que cuesta tanto comprar ropa cuando uno no se siente bien con su cuerpo... Porque parece todo quedar mal y soso.
Hare el intento.

Mis niñas, no las saturo mas con mi historia navideña.

Un recadito a diamond... Ya no puedo leerte mas porque blogger me dice que no se ha encontrado el blog. Ojalas pueda leerte pronto.

Se que les debo la fotito, pero es que me da mucha vergÇuenza mostrarme asi como estoy de fofa.

Gracias por estar con migo a todas.

Las adoro mis niñas

Hasta mi proxima entrada

Feliz navidad

Mis amores... aquí estoy aprontando el bolso y tomando lista de lo que llevo para no olvidar nada. Pero no quería irme sin antes desearles a todas felices fiestas... Feliz navidad porque se lo merecen. Se merecen todas ustedes pasar unas lindas fiestas con sus seres queridos, porque ustedes son todas unas grandes personitas llenas de sueños, ilusiones, metas, expectativas y mucha voluntad.
Porque en estos meces que las he podido conocer me he dado cuenta que son mis grandes amigas, que nadie me entiende mejor que ustedes. Y que compartimos la misma lucha, los mismos anhelos y las mismas ganas de querer ser mejor.

Por esto les deseo a todas pasen las fiestas mas lindas y terminen el 2010 de la mejor manera.

fuerza EMI, que no te he leído bien en estos días... Arriba VALEN, que no tenemos siempre la familia que queremos pero peor es andar solo en la vida...
besos a todas y no quiero nombrarlas una por una, porque seguro olvido a alguien.

Aquí hace mucho calor, pero estamos esperando la lluvia jaja. Mañana viajo bien temprano y estoy volviendo enseguida nomás.

Pero las voy a extrañar y a recordar montones.

Sin más nada que agregar. Disfruten de las fiestas y no piensen tanto en los gramos y calorías jaja.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

A descansar

Mis amores, mis reinas, mis niñas hermosas, mis grandes inspiraciones, mis fieles lectoras... Y una infinidad de cualidades que se le podrían contribuir a todas ustedes que son las mejores amigas que la vida me ha dado.

Por ser hoy voy a hacer una entrada cortita. Solo quería contarles que si aprobé las dos materias que tenía mesa de examen hoy. Estoy súper contenta y más porque por el echo de haber aprobado francés ya tengo el título intermedio de TÉCNICA EN COMUNICACIÓN, lo cual significa mi primer logro.

Ahora se puede terminar el mundo jaja. Bueno por lo pronto viene el descanso, aunque mañana saldré con mi hermana a comprar unas pilchitas para viajar el viernes, ya que paso la navidad en casa de mis abuelos.

Mañana hago una entradita mas larga y dedicada a la navidad.

Me voy a leerlas un ratito.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

El último sacrificio del año

Holaaa mis niñas preciosas... Espero todas estén de maravillas aguardando las fiestas junto a sus familiares. Además de ser solo una vez al año, las fiestas son el mejor motivo para reunirse en familia, disfrutar de los seres queridos que hoy están a nuestro lado y hasta para perdonar los pequeños rencores que podemos tener.

mí título se debe a que mañana ya es el día que rindo francés, el último sacrificio del año, por lo menos en niveles académicos.
Estoy estudiando, digamos, sigo estudiando... Pero ya mañana podré tomarme unos días de descanso y sobre todo poder dormir bien.

Les quiero agradecer a todas sus hermosos comentarios que me han súper motivado a seguir aquí luchando por lo que más quiero en esta vida, que por cierto en estos momentos tengo muy abandonada mi meta... Pero ya terminada las fiestas será momento de echarle ganas a los objetivos.

Quiero desearte suerte para tu final que rindes hoy, YESI, la mejor de las suertes.

A mi no me salen las entradas tan largas al estilo imperfec jaja, así que sin mas nada que decir que tengan una linda semana. Y mañana les cuento como me fue.

Besazos y abrazos a todas.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

Feliz aniversario

Hoy se cumplen 6 años y 5 meces junto a vos.

77 meces de nuestro primer beso

- del día de nuestro pacto de unión

- De que tengo tu compañía a mi lado

- De que conocí al ser más maravilloso del mundo
Quien me entiende, me acompaña, me escucha, me aconseja, me hace vivir los momentos mas ricos y lindos de mi vida.

Hoy agradezco a DIOS que te aya puesto en mi camino.

Hoy puedo decir que quisiera que nuestra relación dure toda la vida.

Que quiero estar por siempre a tu lado.

Que te amo, mucho.

Todos estos 6 años pensando en que algún día no muy lejano todo iba a terminar. Pero anoche al escucharte hablar de nuestro futuro, de una casa para los dos, de un trabajo... De una vida juntos. Me pude dar cuenta que detrás de ese ser poco sentimental, al que nada le importa demasiado, que nada es suficientemente importante para requerir tristeza... Detrás de ese ser, está mi niño, mi rubio tan cálido y frío a la vez.

Feliz aniversario mi amor... Porque en estos 77 meces llenos de pruebas, obstáculos, discusiones, falta de entendimiento, buenos y malos momentos, risas, llantos, salidas, viajes, paseos, momentos y mas momentos vividos me alcanzan para darme cuenta que sos el mas lindo regalo que la vida me dio.


Solo quería escribirlo.
Las adoro mis niñas...

Hasta mi próxima entrada

Luchando contra el tiempo

Mis amores, feliz viernes a todas. Sobre todo a las luchadoras de diciembre que tanto esperaron el merecido descanso.

Yo aquí, les dije que no volvería hasta el lunes, pero no puedo cumplir.
Y no puedo porque esta querida gripe que se apoderó de mi para complicarme mi existencia solo ha logrado desequilibrar mis proyectos universitarios jaja. Pasando en limpio. No voy a rendir la materia del lunes, y no es porque no quiera, o tal vez si, es que tengo miedo. Ya me fue mal en la mesa anterior y no me da la cara para agarrar los apuntes darle una repasada y ver si tengo suerte, no, la suerte no se hizo para mi. Por lo menos no en niveles académicos. Pero si le brindaré toda mi atención a francés, que rindo el miércoles y quiero sacar una buena nota.

Y creo yo, que es mejor rendir una sola materia bien preparadita con todo y todo, antes que rendir dos a medias. Además hay algo muy importante que diferencia la vida escolar de la universitaria, y es que en la escuela estudiamos rapidín solo para ver si aprobamos y ya, sin embargo en la facultad eso que vemos de disparadas y sin prestarle mucha atención solo para ver si aprobamos, no es mas que nuestro futuro. Amo la comunicación, relacionarme con la gente, charlar, escuchar a todos... Estoy pensando en estudiar Relaciones públicas, alguna de ustedes estudia esa carrera?. Mi problema es que aqui en mi provincia no se dicta, y como soy una persona muy cacera, va a ser dificil que pueda concretar salvo que me traigan la carrera a mi ciudad jaja.

La dieta bien dentro de todo, pero no me he pesado estos días. Igual con el tema del calorsito de esta zona no dan ganas de comer. Eso si lo que tengo ganas es de entrarle a una cucharita de helado jajaja, pero voy a ser fuerte.

Muchas de ustedes han actualizado en estos días. Un día que no las leí y ya escribieron todas.

Así que sin mas ni menos me voy a leerlas.

y después si a estudiar.

Las adoro mis niñas.

Hasta mi próxima entrada

Empezó la cuenta regresiva

Mis amores: Estoy mejor... Por lo menos del complicado dilema del domingo pasado. Pero es que ya no hay tiempo para pensar si estoy aburrida, cansada, con sueño o tan solo triste.

Ya pasaron los dias de descanso, ahora vienen los cortos, productivos, y encerrados dias de estudio.

No tengo mucho que contar o si, si tengo pero no es nada importante como para que ocupe espacio entre estas lineas.

Estoy con gripe, solo a mi me da gripe en pleno ingreso del verano. Pero me la contagio mi niño. Lo peor es el dolor de cabeza... Ya pasara, nada dura para siempre.

Me voy a acostar un rato y luego si a estudiar.

Es posible que no pueda actualizar hasta el lunes, que es la primera mesa de examen, pero las recordare todo el tiempo y pasare a leerlas.

Que todas esten bien y tengan una linda semana.

Hasta mi proxima entrada .

Muy aburrida para no hacer nada pero desganada para hacer algo

Afuera está nublado, frío, lluvioso y horrible...
Aquí dentro, yo, sola, algo triste y melancólica. Tal vez es por causa del día, o tal vez solo soy yo.

No quiero sentirme así, quiero salir, hacer algo, tal vez pasear... Visitar gente, no mejor no, eso no. Me van a ver mas gorda y se preguntarán como hago para estar así.

Mejor voy a visitar alguien de mi flia, ellos ya me ven todos los días y ya saben que sigo gorda. No, mejor no, hoy no estoy de humor para escuchar que me taladren la cabeza con charlas complicadas.
Mejor hablo con alguien por teléfono. Ahí no me podrán ver, y si la charla me satura corto y ya está...
Tomo la lista de teléfonos de amistades... No este no porque no ha de estar en su casa, este charla mucho, este no habla nada y es re depre, este no porque llevo tiempo sin hablarle y ni se ha de acordar de mi... no no no, mejor escucho música un rato, o tal vez no, si escucho melodías suaves voy a recordar cosas del pasado y me terminaré poniendo mas depre de lo que estoy. mejor escucho algo mas polenta que me levante un poco. No, de que sirve escuchar algo polenta si en mis adentros estoy mal.

Que hago, estoy gorda, si lo se, pero no haces nada para dejar de estarlo.
Buena idea haré bici un rato mientras escucho música y tal vez después me sienta mejor.

Anoche, no fui a la despedida de año. No se bien por qué... Quería ir sola, sin mi niño... Es que él es poco sociable y no me deja interactuar. Pero a la vez no quería dejarlo solito y pensaba que el finde es el único momento en que él esta mas tranquilo.
Le dije que no iría. Me dijo que se bañaba y enseguida venía a mi casa.
Me puse mal, en el fondo quería ir... Pero no sabía bien que hacer. Y para variar algo que ya se me está haciendo costumbre y de veras que quita mucho la sensación de vacío, me marqué... Marqué mi brazo y no satisfecha hice dos líneas en mi pecho...
Me disponía a escribir lo que sentía para desahogarme. Justo llega Gabriel, no pude vestirme y hasta olvidé que me había marcado. Me vió las marcas del pecho, pero pensó que era solo una rasquiña con furia... Maldito mosquito jaja.

Voy a ver que hago...

Por lo pronto leerlas para levantarme los ánimos.

Amores, no se vean obligadas a comentar. Se que esta entrada es muy de bajón y a mi personalmente no me gustan estas entradas. Pero necesitaba desahogarme, escribir lo que siento y lo que quiero decir.

Las adoro mis niñas

Hasta ´mi próxima entrada

Metas de diciembre

Mis hermosas princesas. Espero estén todas bien, y preparando la rutina para este nuevo fin de semana que se está haciendo sentir.

Yo estos días ando a mil con los estudios que me mandó el nefrólogo. Hoy tuve que ir a hacerme la eco y mañana me toca la radiografía y los análisis de rutina. Estoy haciéndome un chequeo por los fuertes dolores de cintura y la cistitis constante que sufro.
Por suerte siempre me está acompañando mi rubio a todos los controles, se porta de maravillas mi rey, solo que ya me parece lo tengo re cansado porque le quito su tiempo de trabajo, que tiene que dejar de lado para poder acompañarme.

Bueno, como bien lo dejo expresado en mi título y como ya se los había adelantado entradas atrás... Dejo aquí mis metas de diciembre.

Bueno de lo que queda de este mes, porque ya casi se está marchando. Sabemos bien que a diciembre no se le puede pedir mucho porque trae con sigo las fiestas de fin de año que de por si implican reuniones familiares y mucha muchas cocitas tentadoras para nuestra garganta pecadora jaja. Pero claro con un poco de actividad física todo se puede solucionar.

- Controlarme a la hora de tener que comer alguno de esos pecados navideños

- en lo posible, tratar, de bajar 2.200 kg que son los que le estan sobrando a mi primera meta

- Aprobar las 2 materias que me quedan por rendir

- Pasar las fiestas de la mejor manera

Mañana tengo una despedida de año con un grupo de amigos que poco frecuento. Siempre me invitan a ir pero por uno que otro motivo nunca cumplo, espero esta vez pueda estar y pasar un lindo momento.

A finales de mes es el cumple de mi rubio y todavía no se bien que regalarle. Pero se merece un súper regalitooo.
Ustedes que me aconsejan?

Gracias a todas mis hermosas niñas que se toman su tiempito para comentarme.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

primer triunfo

Mis amores... Como están las niñas más bellas, fuertes, voluntariosas, perseverantes del mundo.

Bueno yo tal y como lo dejo expresado en el título aprobeeeee siiii una aprobé jaja. Pero no estoy tan contenta, digamos que no me pude poner contenta porque muchas compañeras no aprobaban.
La exposición debería haber sido solo un coloquio pero terminaron tomando final y varios cayeron como palomitas apuñaladas. Lo importante es que esta noche, por ahora, y sin afiacarme mucho puedo descansar.

Mañana es feriado aquí y bueno tal vez ahí y ayí también...
Se arma el arbolito de navidad, yo no tengo arbolito, bueno si uno chiquito de mesa que me regaló mi hermana el año pasado pero que esta de adorno desde la navidad anterior y no necesita armarse.

Todavía no se donde voy a pasar las fiestas, sola en casa seguro que no. Aunque si por mi fuera me quedo aca en casa, pero con mi mentalidad de querer dejar a todos contento seguro terminaré haciendo compañía en otro lado.

Esta noche al salir de una reunión iba caminando por la peatonal del centro y había un hombre con muchos cachorritos a pilas que caminaban solitos, era una ternura. Cuando los vi se me vino mi hermanita a la cabeza así que sin basilar mucho se lo compré. Muero de ganas de verle la carita cuando conozca a su cachorrito de juguete.

Mis amores, quiero agradecerle a todas sus hermosos comentarios y a todas las prin nuevas que me siguen leyendo a pesar que a veces no me da el tiempo para pasarme por sus mundos.

Mañana con un poco más de inspiración voy a subir las metas de diciembre, que no son muchas ni muy lavoriosas porque este mes no da para tanto.

Esta noche estoy solita, porque mi bebote esta con un amigote de la infancia comiendo choripanes wacala jaja, pero bueno son hombres y los hombres tragan todo lo que venga.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

A seguir participando

Mis amores, aquí les traigo mi condenable fracaso con esa materia que es mas complicada que contar monos en un gallinero.

Me puse por demás nerviosa, me tildé por completo y esa pregunta tan lejana de los apuntes y tan latente en la realidad, pero en ese momento mi cabeza no podía ni siquiera coordinar una reflexión. La cuestión es que bueno la materia quedó para seguir participando. Ahora tengo que estudiar para mañana, eso me pasa por querer rendir todo antes que termine el año... Pero algo bueno si, y muy bueno.
Gracias al estudio, al cansancio, al desgano y a mis ojeras mi hermosa balanza me marcó esta mañana 1.200 menos a lo del control de la nutri el jueves pasado. Creo que me esta gustando esto de estudiar jaja.

Ahora pienso descansar por unas horas y luego si comenzar a leer la que tengo que rendir mañana, esa es menos complicada.

Me voy a leerlas y aprovecho a mandarle un saluditooo a DIAMOND PRIN3SS, que ahora me enteré que sigue ahi solo que yo no puedo leerla.

Las adoro mis niñas

Me paso a leerlas

Hasta mi próxima entrada

Horitas y nada más

Mis amores, estoy súper ansiosa y nerviosa. solo me separan 10 hs de la mesa de políticas de la comunicación, y ahora es que me entran las dudas si se o no se nada. Pero ya no hay marcha atrás.

Solo queda releer lo ya estudiado y olvidar lo que el tiempo no me dejó leer.

Mañana ya desocupada en parte podré pasar a leerlas y comentarles.

Las adoro mis niñas.

Hasta mi próxima entrada

recuento de noviembre

Mis amores... Hoy es el último día de nuestro querido noviembre que ya se está marchando. Quiero hacer un recuento de lo bello que me ha dejado este mes, porque siempre es mejor pensar en lo lindo de cada mes para que el siguiente sea mucho mejor.

- retomé mis cuidados. Se acerca el veranito por este lado del mundo y siempre eso implica querer vernos mejor para cuando tengamos que andar exhibiéndonos con menos pilchitas.

- Bajé 3 kg que dentro de todo no está tan mal.

-He andado muy bien con mi niño, sin peleas y sin malos entendidos y hemos disfrutado mucho de estar juntos.

- Me di cuenta que viajar a lo de mis abuelos no me hace tan bien como yo pensaba jaja. Aunque voy a tener que seguir llendo,.

- Estudio a ful, mas pilas en la UNI y muchas ganas de terminar la carrera.

- Propuestas laborales a futuro, pero propuestas al fin. Y claro que voy a aprovecharlas de la mejor manera.

Y he conocido mas bellas princesas que me acompañan en esta lucha.

En este trecho final del estudio, ya me esta traicionando la ansiedad. Al principio de tanto estudiar no tenia hambre, pero ahora que estoy repasando y viendo los últimos conceptos me mata la ansiedad y la inseguridad.

Ya quedan 6 días para la mesa y no puedo echarme atrás. Pero no quiero sumar kilitos por causa del estudio.

Amores, me voy a seguir con lo mío y pasaré a leerlas un ratito para despejarme.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

contradicciones

Mis amores... Como están pasando su domingo?. Espero que de maravillas.

Les cuento que me estuve debatiendo todo el tiempo entre ir o no ir a visitarla a mi hermana al hospital. Pero en la noche del viernes me llamó su suegra para decirme que ella estaba muy mal, que no podía evitar angustiarse por como la veía... Que no hablaba, que no comía, que no despertaba... No se si me estaba exagerando y solo me lo decía para que fuera a verla.

Le dije que yo no había ido porque con Yesi no estábamos bien de hace mucho tiempo, que ella se habia enojado con migo sin razones y que por eso no hablábamos más desde hacía ya 5 meces. Me dijo que ella no sabía nada de eso, claro que no le creí ni tantito. No se porque estoy pensando todo el tiempo que me mienten, que todos me mienten y me dicen cosas que a ellos les benefician.

Me puse muy mal, esa noche lloré casi toda la noche pensando en que debería ir. . a mi hermana la quiero mucho mucho a pesar de sus mentiras...

Al final ayer terminé llendo a verla. Yegué a la sala y ella emitía pocos sonidos, pero preguntó por mi otra hermana y por mi mamá, parecía que yo no estaba presente ahí, o como si no era yo lo que ella quería ver en ese momento. Al rato ya comenzó a estar bien y en eso viene mi otra hermana, a la que ella queria ver. Y bueno ahí se puso mejor. Estuvimos charlando un rato y ya terminada la hora de visitas nos teníamos que ir... Nos despedimos de ella y escuché como se hechó a llorar cuando nos fuimos, pero sentí que no era por mi, que ella quería verla a mi otra hermana. Es por eso que hoy no voy a ir. Porque me siento como una tonta, yo llorando y sufriendo por como ella estaba, sabiendo que su problema se resume en depresión al no poder estar con la familia. Y ella preguntando por los demás.
Pero estoy tranquila, yo cumplí. De ahora en mas que esten a su lado las personas que quiere tener.

Sigo estudiando, para variar jaja. Ya en el trecho final.


Las adoro mis niñas.

Me paso a leerlas a todas las que alcance.

Hasta mi próxima entrada

trasnoche, estudio y café

Mis amores, sigo viva, solo que estimulando mis neuronas más que de costumbre...

Estoy durmiendo poco gracias al estudio que me mantiene demasiado al pendiente.

Quiero rendir bien, para darme cuenta que puedo... Si apruebo las 3 materias les subo fotito mía jaja.
No pierdan las esperanzas.

Estamos todas iguales, he leído en varios blog que los finales estan dando tronco jaja. Pero se puede si que si. El estudiar me ayuda a no comer... Pero no quiero pesarme. Para no tener que desengañarme.

Es muy tarde por aquí, pero aún no tengo sueño... Voy a seguir estudiando hasta que se me sierren solos los ojitos...

Las adoro mis niñas

Hasta mi proxima entrada.

Mi marido

Mis reinas preciosas...
Hasta que me puedo hacer un tiempito para subir entrada. Saben que las leo siempre que puedo, pero el estudio si que me tiene a los saltitos y más porque se me ha sumado una materia más para rendir y ya son 3, así que no se como voy a hacer pero me pone súper feliz estar ocupada. Lo único que si ando bastante cansada y durmiendo poco, pero disfrutando de las pocas horas de sueño.

Ayer fui al doctor que debería haber ido desde hace mucho tiempo.

Como ustedes han de darse cuenta mi salud es algo complicado en mi vida, cuando no estoy sufriendo de algo estoy con otra cosa. Y la veras me cansa horrores andar de tratamiento en tratamientos, más porque los médicos nunca saben bien que es lo que tengo y coinciden todos en diagnosticarme como una loca trastornada que deberia solucionar su vida en terapias y más terapias.

Pero bueno, vamos por otro intento. Ayer fui al especialista del riñón por mis fuertes dolores de cintura. Por suerte me pudo acompañar mi rubio a ver al doctor. Cuando llegamos el médico le pregunto a mi niño que cual era su parentesco con migo, y él respondió que era mi pareja... Hay que tierno, en esos momentos me doy cuenta de lo mucho que me quiere. Y cuando me dio las indicaciones de ´los análisis que debo hacerme me dijo: yo le indico todo aquí a tu marido... wowch sonó genial esa frase y la veras después de 6 años de novios me doy cuenta que me encantaría compartir mi vida con él.
Pero claro siempre estoy viendo sus defectos y eso no deja que pueda disfrutar más la relación. Es que es mas fácil quejarse de lo que no se tiene que disfrutar lo que si se tiene.

Pasando a otro tema voy a los tumbes con la dieta, con esto del estudio casi no tengo tiempo para hacer las comidas correspondientes y cumplir los horarios... Pero tengo que mandarle registros diarios de lo que consumo, por lo cual no puedo desviarme mucho.
La nutri me dijo que le envíe registros sin calorías... Siempre que le hago los registros le sumo al final las calorías consumidas, la veras que ya tengo un doctorado en matemáticas de tanto sacar cuentas jaja. Pero ahora debo dejar de hacerlo y me da miedo no contar calorias y pasarme de lo que debo comer o de lo que yo creo he de consumir.

mis amores, espero todas tengan un lindo fin de semana...
Me paso a leerlas en lo posible a las que llegue y a las que no las sigo leyendo mañana.

Las adoro mis reinas.

Hasta mi próxima entrada

Control con la nutri

Mis amores. Las abandoné por seis días, pero ya estoy aquí.

El estudio me tiene demasiado entretenida y me ayuda a tener la mente ocupada y comer menos...

Ayer terminé las clases en la facultad, pero estoy por retomar mis clases de francés para poder rendir. No quiero atarearme demasiado, porque ayer ya comencé con un leve dolor de cabeza y se que se debe a el cansancio, el tiempo para estudiar, y también los días que están mas calurosos y eso hace que se me baje la presión.

El lunes fuí al control con la nutricionista, había bajado 3.100 en comparación a lo que pesaba 3 lunes atrás. Me puso feliz el resultado, porque puedo darme cuenta que si puedo. Solo que soy muy ansiosa y quiero verme bien ahora ya...

No tengo mucho para contar... bueno esta noche tengo que hacerle pizza a mi rubio, que por cierto se ha portado de maravillas con migo estos días.

Me paso a leerlas en lo posible a todas, y a las que no llegue las leeré mañana tempranito antes de retomar el estudio.

Gracias por estar siempre con migo

Las adoro mis niñas.

Hasta mi próxima entrada

ardiente fuego

Otra vez aquí

Ardiente fuego de otoño
A mi volviste, como todo eso que vuelve algún día
A llenar otra ves
mis largas mañanas frías

Sueño de tempestad
Alma indescifrable
Alma sin maldad
Pero tan cruel consigo misma

Por tercera ves
Vuelve a mi
Ese cuerpo que tanto me dio
Ese ser que tanto me llenó

Amor único e incomparable
Con mezcla de furia y sedoso calor
Amor que todo lo llena
Amor que olvida el dolor

Tan entregada a tus contratos
de tristes cuotas de calor
Tan sumisa en tu mundo sin compasión
Como decirte esto que hoy se ahoga en mi
Sin que el miedo te aparte otra ves de aquí
Prefiero callarlo y solo sentirte junto a mi
Solo llenarme de tus besos
Sabiendo que no son para mi

Amor del mas puro y fugaz
Amor que se entrega y se escapa sin mas nada que aclarar
Amor que entrega todo y deja parte sin llevar
Amor tan dulce y lleno de bondad

Hoy quiero vivir por siempre así
Teniendo parte de ti pero no llenándome en mi
Paso a paso poco a poco me das tu calor
Y no puedo gritar lo que siento
Y no puedo guardar este sentir
Es mejor conformarme en el tiempo
Es mejor saber que no eres para mi.

Enlazados

Si era un sueño, no quise despertar,
Tenía tu cuerpo a mi lado,
Te podía sentir,
Nos podíamos amar,

Tu, yo y un fuego entre los dos,
Una pación que ya no puede esperar,
Un amor que se quiere saciar,
Con un ensender de emociones que ya no se pueden callar

En tus besos había miel, del sabor de tu alma,
En tu cuerpo calor, que radiaba nuestro amor,
Tan serca los dos, enlazados en nuestro fuego,
Sintiéndonos juntos,
Embriagándonos de dulces besos

Yo por siempre tulla, y tu, solo mío,
En nuestro nido de amor,
En nuestro rincón de sueños,
Donde estamos los dos
Y no existe el tiempo,

Solos los dos, sin espías, ni miedos
Solos con nuestro amor,
El que siempre será eterno,

Y luego el me voy,
Ese que nos calla por un momento,
Con la esperanza de volver,
Con una llama de amor y sueños,
No era una ilusión.
Aí estábamos los dos,
Emborrachados de amor
Pensando en por que no nos podemos amar,
Si sabemos que nos queremos y que siempre va a ser igual
Por que estar así, tan lejos uno del otro,
Pensando, soñando, sintiendo y vibrando por volver a sentirnos enlazados otra vez,
Pero solo esperar otro nuevo día
Para volvernos a decir que nos amamos y que nunca acabará este sentir que ya es parte de nuestras vidas.

Si supieras

Si Supieras.

Si supieras lo que siento
Cuando estás junto a mí
Cuando se detiene el tiempo
Y me siento revivir.

Si supieras lo que pienso
Cuando a mi lado te imagino
Cuando siento tu cuerpo
Deslizarse junto al mío.

Si supieras lo que sueño
Cada noche sin tu presencia
Cuando vuelven los recuerdos
Que despiertan a mi inocencia.

Si supieras lo que duele
Estar viviendo así
Conformándome entre las sombras
de no poder tenerte junto a mí.

más de lo mismo

Mis princesas... Sigo mal con migo misma, sigo deprimida, triste, angustiada, fracasada, dolida, decepcionada de mi y todas las palabras que se le pueden atribuir a mi estado de ánimo.

Mi rubio me dijo que vivo muy al pendiente de mi peso, de la dieta, de los cuidados y eso es lo que hace que todo marche hacia atrás. Que si le diera menos importancia estaría mejor. El no me entiende, bueno sinceramente el mundo no entiende. Es difícil dejar todo atrás como si en mi cabeza no andan rondando esas ideas de querer estar bien con migo. Aunque se bien que el bien estar no es todo, también lo es la salud, el amor, las amistades, el trabajo, el estudio... y muchas cosas más.

Hoy estoy pasando por un momento complicado con mi existencia, esto no involucra a nadie de mi entorno ni menos. Quiero sentirme bien, se que yo nunca fui una persona que se entregue al destino y que no haga nada por estar mejor. Pero solo que siento que en estos momentos no me da la fuerza ni la voluntad para lograrlo.

No quiero seguir escribiendo cosas tristes y depresivas en este espacio, solo porque no lo hice para eso. Creé el blog para conocerlas a todas ustedes que viven y sienten como yo y para alentarlas y alentarme yo con ustedes, es por eso que hasta tanto no les pueda dejar una palabra de aliento no voy a escribir.
Voy a seguir leyéndolas y tratando de compartir sus cosas.


Hasta pronto mis amores.

El hospital

Como todas las mañanas desperté temprano para ir a la casa de mi madre a cuidarla a mi hermanita, solo con el agravante que tenía un día de ayuno y sentía el estómago hinchado...

Al estar allá comencé con un dolor de cintura que es normal para mi cuando estoy indispuesta o en vías de hacerlo. Me rrecosté un rato para que se me pace, ya llegando mi madre le dije que me iría porque no estaba bien. Me fue a buscar mi niño y me pregunto que me pasaba por mi aspecto, le dije que me dolía un poco la cintura pero que no se hiciera problemas, no quería pedirle que me lleve a la guardia porque no quería darle molestias.

Ya estando en mi casa el dolor iba ascendiendo mas y más. Comencé a sentirme muy mal pero no quería llamar a nadie para que me ayude, en esos momentos solo pensaba que soy demasiado insignificante para que pueda robarle tiempo a los demás. Pero como no evolucionaba la llamé a mi vecina que enseguida me llevo a la guardia del centro de salud.

Me inyectaron lo de siempre, porque ya es costumbre que me inyecten con ese tipo de dolores. Me mandaron a observación por un rato. La enfermera me dijo: vos tenés algún tipo de angustia o algo que te pone así, le respondí que no. Pero al rato de tanto dolor comencé a irme de la realidad, se que le dije: me quiero morir... Ella me preguntó por que te queres morir... Le dije porque estoy gorda, me dijo que eso no era motivo para morir, y hasta me dijo mira yo soy gordita y uno tiene que aseptarce tal y como es. Le dije que yo no podía, que no queria vivir mas porque era una carga para todos. Que 2 por 3 estaba enferma y molestaba a todo el mundo con mi existencia.

Le dije que me sentía muy sola, que sentía que no le importaba a nadie. Que vivo pendiente de lo que los demas puedan precisar de mi y todo el mundo solo me angustia más mirándome como a una gorda.

Se dieron cuenta que estaba muy traumada con ese tema, y claro me sugirieron terapia, cosa que yo ya lo sé.

Mi rubio me fue a buscar y le digieron que si me sentia peor tendría que ir al hospital. Pero ya me estaba sintiendo mejor. El se quedó toda la noche con migo hasta la media noche que ya se marchó. Le pregunté si yo le daba pena, si el estaba con migo por pena, solo porque estoy sola. Me dijo que no, que el esta con migo porque me quiere, que por pena no estaría. Pero mi cabeza no cree eso.

Mis princesas hermosas. Seguro esta entrada es un lío de entender. Me levanté en plena madrugada a escribir aquí porque es el único lugar donde puedo decir lo que siento y lo que me pasa realmente.

No están obligadas a comentar, se que es difícil comentarle a alguien que piensa de manera tan negativa.
Gracias por los consejos de la entrada anterior.

Tal vez esto que estoy pasando es solo una etapa de mala racha y pronto se quita de mi, eso espero.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada.

conflictos con mi persona

Recién llegaba de la casa de mis abuelos, un viaje de vez en cuando no hace mal. Y de paso tras de tanto estudio despeja un poco.

Fui porque estaría en la casa de mi tía y me gusta ir a su casa porque ella no habla ni de dietas, ni de peso, ni comida, ni calorías… todo es mas lindo en su casa. Pero ya esta mañana volví a lo de mi abuela para estar las ultimas horas del viaje con ella.
El calor ya era sofocante, me quité el calzado para estar mas fresca tocando el suelo…

Llegó la hora de la comida, mi abuela había echo fideos caseros, por costumbre siempre que hay vicitas los hace.
Comenzó el tema: tene´s los pies muy inchados, ha de ser retención de líquido, deberias bajar un poco, y la pregunta que no es pregunta, mas bien la insinuación; debes tener como x kilos, y ese número que sabes no es el real pero no está tan lejos de serlo, pero duele duele y duele escuchar que alguien te dice que has de pesar esa cantidad y saber que no llegas aún pero que lo saben.

Me propuce no comer más, no quiero comer. Llegué a casa y me preparé unos mates para tomar con mi rubio.
Estaba bien, hasta que me dijo algo que no me gustó, me surfuré y le pegué, claro que no fue fuerte para él… Pero tras haberle pegado me fui a la cama a llorar… El tomó sus cosas y se estaba por marchar, lo llamé y le dije que no se fuera… Volvió y me preguntó que me pasaba, y que decirle, si ni yo se que me pasa. Me comencé a golpear y a rasguñarme delante suyo diciendo que me queria morir.. Me dijo que no tenia motivos para morir.

Pero no supe decirle que me pasaba, es mas ni yo lo se bien.
Tengo una angustia muy dentro que no me deja sentirme bien. Y se que todo es por el peso, mi imagen.

Quiero morir ahora mismo… el mundo puede seguir sin mi… en que puede ser útil una gorda que solo vive soñando con verce bien y llorando por no poder conseguirlo.

Solo morir es la solución, se que es el recurso de los débiles.
Pero solo así dejaré de sufrir. Pero se que soy tan covarde que no puedo atentar contra mi, que voy a seguir sufriendo, llorando, triste, angustiada, histérica y dañando a todos los que me rodean porque no puedo ser feliz.

Lo siento mi amor, perdoname por no poder hacerte feliz, perdoname por no dejar que seas felizcon otra persona. Soy tan egoísta que no soy feliz y no te dejo libre para que tu lo seas.

Se que te amo mi amor, te amo demasiado para dejarte ir, y solo el dejar de existir me dará la felicidad que busco y te dejará a ti ser feliz.

Juguete

Como un objeto que espera que vengas a mi
para darme esas caricias que aún quiero sentir.

Como flor marchita que nada debe decir
aguardo tu regreso sin palabras en mi
Te miro, sonrrío, callo y suspiro
solo esperando que sientas que la mejor he sido
y quieras volver

Envuelta en sueños algo se quiere esconder
Tu no debes saberlo
Yo no te he de querer

Te pienso, te sueño, te veo junto a mi
Me despierta el dolor de saber que no es así.

Volverás lo se porque siempre volverás
Quien deja pasar un corazón sin sentimientos que
solo se deja amar
pensando que todo cambiará algún día
que mío serás
que no seré más ese juguete que solo se deja apreciar
y a mi lado por siempre estarás
tal vez por tolerante o por nunca una queja acotar
o por valiente y callar en mi la verdad.


Las adoro mis niñas

Hasta mí próxima entrada

Noviembre viene por más

Hola mis amores, mis fieles seguidoras, mis grandes amigas, mis bellas inspiraciones... Y todas las palabras hermosas que se les puedan atribuir a todas ustedes.

Estoy viviendo días normales dentro de todo, solo que le voy echando mas pilas al estudio y bueno eso me impide un poco poder leerlas detenidamente y actualizar. Pero solo será hasta diciembre que pueda rendir los dos finales que estoy preparando. Me pone muy contenta saber que ya estoy a pasitos de terminar la carrera y estoy en busca de proyectos para mi futuro que quiero que sea de la mejor manera, pero claro entre esos proyectos está recuperar mi cuerpo y sentirme bien con migo misma.

Estos días he podido controlarme más y todo por el turno a la nutri que es el próximo lunes, me da vergüenza pesar más de la última vez, por eso le voy echando ganas.

Con mi rubio todo bien, esta noche se queda a dormir y tengo que hacer la cena, pero habia pensado en una cena bien light para no tener que comer algo pesado.

comenzó un nuevo mes y se renuevan las metas:

- reducción total de dulces.
Esta mañana fui a la casa de mi madre y tenía un chocolate abierto que le habian quitado unas barritas, pero solo me acerqué a él para ver que era y lo dejé sin tocarlo... es un gran logro porque el chocolate es una de mis grandes debilidades.

- aumentar la gimnasia y si puedo salir a caminar sin renegar tanto.

Descansar siempre que se pueda. a veces eso de andar cansada y sin ganas de nada me lleva a tentarme con algo para seguir haciendo cosas y tener mas energía.

Ya casi he dejado por completo las carnes, bueno eso de las carnes rojas nunca me gustaron, pero si comía pollo aunque ahora esta tan cara la carne por aqui que ser vegetariana es una virtud jaja.

A las prin que me siguen y no les he comentado es porque tienen el verificador de palabra, pero las leo niñas y si lo quitan les podré comentar.

Me voy despidiendo mis niñas y pasaré a leerlas antes de entrar de lleno al estudio.

Espero anden todas de maravillas.

Hasta mi próxima entrada

Ultima entrada de octubre

Mis hermosas amigas... Hay mis niñas no se imaginan como las adoro montones a todas. Es precioso entrar y poder leer todos esos comentarios que me han dejado.

Por lo general yo no soy una persona muy expresiva ni que ande melosiando todo el tiempo jaja pero si que conocerlas a todas ustedes, y a todas o todos los que me faltan conocer me han hecho aprender un montón de cosas en la vida.
Leerlas me da muchisima fuerza, y más porque se que no estoy sola en este mundo acomplejado, y que hay muchas niñas en todos lados del mundo que viven, piensan, sueñan, anhelan, se ilusionan, lloran, se apasionan, se ponen tristes, sufren y también tienen muchas ganas de seguir adelante como yo.

Hoy estamos cerrando otro capítulo más del año, el capítulo octubre... Que al igual que el resto de los meces tiene su parte mala pero también su parte súper buena y productiva. Voy a ahcer un breve recuento de lo bueno que me ha dejado este mes:

- He reducido en gran proporción los dulces a voluntad... Solo los he consumido cuando no hay de más opción o en casos de tentación extrema.

- He vuelto a la nutri... Hay veces que una ayudita nos dá mas fuerzas a seguir.

- Recurrí menos a MIA, si mal no lo recuerdo solo una vez.

- bajé 2.500 que no es poco...

- Le eché mas ganas a la UNI... estoy estudiando un poquito mas jaja, así ya el año próximo termino para mi bien.

Ha sido un mes positivo y claro todo gracias a ustedes que me súper alientan a seguir.

Noviembre viene por más. Así que a no bajar los brazos y a seguir adelante.

Amores me he dado cuenta que todas en sus blog suben fotitos y demás cosas y pues el mío esta super depre, parece una sopa de letras jaja. Pero cuando me vea más tolerable les subo una fotito mía.

Que tengan un lindo comienzo de semana.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

En crisis

Hoy es el cumpleaños de la abuela de mi rubio. El miércoles cuando estuve en su casa me invitó para ir hoy a almorzar con toda la flia...
Que si no podía ir por el régimen no había problema. Pensaba ir igual... Pero hoy al enterarme del menú lo pensé mejor:
empanadas fritas, ensalada de papa con manteca, torta y tras eso mi gran debilidad el helado...

Me llamó esta mañana mi rubio para confirmar mi presencia, algo en mi queria ir, seguro era mi espíritu de gorda irremediable... Pero terminé diciendo que no, que no iría.

Lo peor es que tras haber cortado el celu con mi rubio me eché a llorar... Me di cuenta que todo es comida en este mundo, cumple mas comida, fiestas mas comida... Hubiera querido estar pero sin comida, solo si no hubiera comida. Pero eso es imposible.

Lo peor es que en medio de mi crisis de llanto y decepción por no poder ir a compartir un momento con alguien solo porque hay comida y porque esa comida engorda y porque no puedo estar más gorda, no debo, no quiero... Tras mi llanto tomé un punzante y me marqué, mientras pasaban por mi cabeza como una peli todas las personas que en el último tiempo me han llamado gorda. no se si dolió pero tras las marcas que le hice a mi brazo y mi panza me escribí gorda para recordarme que mientras sea una vaca no podré ir a ningún lado ni menos a una fiesta.

Ahora me siento un poco mejor.


Aquí está lloviendo y eso me pone más melancólica...

A todo esto se junta que falleció el ex presidente y en la tv no pasan otra cosa desde el miércoles y el dolor de toda esa gente es absorbente.

Que tengan un lindo fin de semana.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada.

dormir o bomitar

Estoy en esos días que todo parece poco, quisiera comerme lo que se venga a mis manos... pero solo hay dos opciones o tal vez 3.
O me acuesto y me duermo hasta que se me olvide el hambre, o me como todo y me castigo con mía... O bueno una tercera las leo a ustedes así me prestan parte de su voluntad.

La dieta va bien, bueno eso creo... Me Pesé ayer y mi balanza marcaba 2.500 menos del peso del lunes en el consultorio de la nutri. Pero no me quiero ilusionar.

Fui al endocrinólogo, me aumentó la dosis. Esta vez no me pesó, que bueno.
no quiero pasar más vergüenza.

Quisiera leer el libro Frio que comentó imperfet en su blog. Alguien sabe o donde encontrar la versión digital?.

Hermosas me voy a leerlas para motivarme un poco.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

Recomenzando

Y llegó el esperado lunes... Esperaba sentada en el pasillo igual que antes. Con una mezcla de ansiedad, vergüenza, dolor, tristeza, y angustia.

Llega Cristina y con una sonrisa me saluda: Como estás?... Bien, bien. Entro al consultorio y comenzó a buscar mi historia clínica que ya estaba desaparecida, casi 6 meces sin ir. Le dí los resultados de los análisis: azúcar bien, normal... Pero el tch alto muy alto, incluso más de lo del último control.

Bueno te voy a pesar... En mi había un no rotundo, no quiero no quiero decía mis adentros, pero nada que hacerle... 4 kilos más de la ultima vez: podrían haber sido más, dentro de todo no estuvo tan mal.

Vuelta a la rutina: light light, reportes diarios, más bici, menos picoteos nocturnos...

Algo bueno si, me contó que en nuestra provincia vesina en la facultad de nutrición están formando un proyecto para pasar unos conocimientos básicos de la nutrición en Braille, y claro ella había pensado en mi para que las pudiera ayudar... La veras eso me pone super contenta. Es algo nuevo y un gran avance...

Mis niñas adoradas: que tal han pasado su fin de semana?.
Por lo pronto yo el sabado estuve muy ocupada y bueno ayer todo el día en cama y hoy recuperándome de mi dolor de cabeza.
Espero todas tengan un lindo comienzo de semana con muchas energías y a no bajar los brazos que todos los días son buenos para empezar.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada.

VIERNES

Querido viernes:
Me pasé toda la semana esperando tu llegada. No hay nada más lindo que saberte ya junto a mi.

Me simbolizas descanso, paz, encuentros familiares. No estoy tan lejos de mis allegados pero la rutina de la semana no deja que los encuentros sean placenteros; Viernes, otra vez aquí.

Mañana es un día atareado, si que lo va a ser, pero así y todo amo estar ocupada y no encerrada entre estas paredes.
mañana trabajo a la mañana, entrevistas a la tarde y hasta puede que una salida al centro... Mi hermana me invitó al centro a ir de compras, a pesar de lo que significa para mi la palabra compras voy a ir solo para distraerme y charlar con ella.
también se quedará mi niño a dormir con migo, pero esta vez sin las obligaciones al levantarse que lo hacen volver de prisa.

Les deseo a todas que tengan un lindo y productivo fin de semana.

disfruten cada día, hagan lo que nunca hicieron, sean felices aunque sea solo por hoy...

Las adoro mis niñas.

Hasta mi próxima entrada

Comentarios inapropiados

Mis amores, si que me he desaparecido en estos días, pero realmente no he andado de buenas para escribir...
Por un lado la reunión por el día de las madres el domingo, los quehaceres universitarios y mi oculta depresión.

Después de lo que me sucedió el sábado con el helado y las tentaciones del domingo en la casa de mis abuelos, me di cuenta que la ansiedad y mi baja autoestima me están destrozando cada vez más y fue por eso que pedí u turno con la nutri. Se que dije que no volvería, pero de veras este camino esta cada vez mas dificil... me cuido haciendo sacrificios, me peso, no bajo, me angustio, como y por consecuencia subo...

Volveré a la nutri y hasta puede que retome la terapia paratratar el tema de la ansiedad. A veces pienso que no merezco tener este espacio, que ustedes no deberían estar perdiendo el tiempo leyendo a una pobre escritora desahuciada como yo. Que no podría ni atribuirse a mi la denominación ANA y MÍA, porque solo se que lucho por lo que quiero pero mis fuerzas decaen al no conseguirlo.

Por otro lado. Esta mañana me iba a cuidarla a mi hermanita y llamé un remis, era tempranito. Llegó el auto y tocó bocina, salí para subir al coche y ya dentro de el, el chofer me dice:
Asía mucho que no la veía... yo le respondí: siempre ando en remis. y el hombre me dice: Está más gorda usted...
Cuando escuché eso me parecía haber oído las palabras más satánicas de mi vida, me dio una mezcla de angustia, rabia y despecho... Tanto que tenía dos opciones. Yo no suelo ser agresiva, pero o me quedaba callada o le decía que era un mal educado y me bajaba ahí mismo. Pero como tenía mucha prisa no le respondí nada y ni lo saludé al bajar.

No entiendo ese tipo de gente, como decirle a una mujer que se ve gorda. Ese sujeto ni llegaba a ser hombre, era mas bien un patán mal educado. Pero ya llegará el día que me vea bien y lo cruce otra vez...

cambiando de tema. Se que no les he comentado en estos días, no he estado de humor para tirarles positivas. Solo las he leído.
Pero ahora si un poco mas animada me voy a comentarles.

Gracias por leerme...

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

Descontrol

No tenía ganas de cocinar, pero tenía hambre, eso creo...
Fui a la heladera... Un yogurt, manzanas, naranjas, lechuga, zapallito, gelatina, zanahorias y mas verduras... Fuí al modular... Galletitas, turrones, té, café, arroz...

Pero mi cabeza quería comer helado... Me repetía helado, helado... Hace calor, esta lindo para un helado... No sale tan caro, tiene calorías si, pero se queman rápido...
Helado, helado, helado, helado...

Tomé el teléfono, lo pensé: si quiero, pero no debo...

Lo pedí... No podía ser, estaba como una niña ansiosa con la cucharita esperando el helado... Llegó, lo abrí, comí solo la mitad... Pensé le voy a dejar la otra mitad a mi rubio para que sea menos...

No estaba saciada entonces cociné ahora si la aburrida verdura... Ya en el plato no quise comer, la guardé, me acosté...

Me quedé dormida y suena el teléfono; mi hermana, luego de hablar recordé que habia mas helado esperándome... Fui asia el y lo terminé.
Mientras escribo esto me estoy repugnando a mi misma, no puedo, soy una inutil.

Mía no es buena, pero solo ella me puede ayudar.

Solo ella quitará de mi esta culpa.

Las adoro mis niñas.

Gracias por entenderme

Hasta mi próxima entrada

Canción

Todo concluye al fin
Nada puede escapar
Todo tiene un final
Todo termina
Tengo que comprender
No es eterna la vida
El llanto en la risa
Allí termina

Creía que el amor
No tenía medidas
O dejas de querer
Tal vez otra mujer

Y olvidé aquello
Que una vez pensaba
que nunca acabaría
Nunca acabaría
Pero sin embargo terminó

Todo me demuestra
Que al final de cuentas
Termino cada día
Empiezo cada día
Creyendo en mañana
fracaso hoy

no puedo yo entender
si es así la verdad
de que vale ganar
si después perderé
inútil es pelear
no puedo detenerlo
lo que hoy empecé
no será eterno…

cuanta verdad
hay en vivir
solamente
el momento en que estás
sí el presente…
el presente y nada más.

Que hermosa es esta canción. y maravilloso su mensaje...

Estoy bien, bueno jaja eso creo.

Feliz día de las madres a todas las mamás de este lado del mundo que festejan su día este domingo.

Que tengan un lindo fin de semana.

Me paso a leerlas.

Las adoro mis niñas.

Hasta mi próxima entrada

Vida normal?

pensé que podía ser una persona normal... Agotados todos los intentos de dietas, sin fuerzas, sin voluntad, sin autoestima, sin metas, sin llantos, sin complejos...

Pensé desde hoy no mas calorías, no mas cuentas, no mas anhelos, no más sueños, no mas luchas contra la naturaleza.

Soy gorda, estoy gorda, viviré gorda y hasta puede que muera como gorda... Amordazada en el cajón para que no se me escapen los rollos...
Dije no mas dietas... De ahora en mas solo me dejaré llevar por las tentaciones.

Pero de que sirve hacer vida normal?... Solo he conseguido repugnarme a mi misma, odiarme cada vez más por ser débil, floja, y una pobre idiota que sueña con verse bien y no puede dejar de tragar... Aunque me cueste se que la vida normal no existe para mi.

Solo hay para mi desilusión, angustia, preocupación por el maldito exterior y los dichosos que dirán que solo dan roscas y roscas en mi cabeza buscando ser alguien que ni se si quiero ser pero que en mi interior se que debo serlo.
No puedo más, intento intento pero este camino va de cuestas y se hace dificil... Llega el verano y no quiero salir, no quiero ir a la UNI, siento que estoy gorda y fea para que los demás tengan que verme.

Una gorda no debe vivir... Una gorda debe morir sola y gorda.

Disculpen niñas... Entradas atrás estaba agradeciéndole a la vida y hoy solo estoy renegando de mi existencia...

Gracias vida por darme todo, pero olvidaste darme una cabeza con menos complejo, una vida normal...

Las adoro mis niñas...

Me paso a leerlas
Hasta mi próxima entrada

Las gracias

Muchas veces nos quejamos de todas esas cosas que quisiéramos tener, eso que tanto anhelamos, eso que miramos con deseos y no conseguimos, eso que soñamos, esa persona que no tenemos, ese chico que nos gusta y no nos da bolilla, ese trabajo perfecto, esa vida de reinas, ese coche 0 km, esa casa a la orilla del mar, las vacaciones perfectas y hasta ese cuerpo de modelo...

Pero pocas veces podemos mirar a nuestro alrededor y valorar esas pequeñas y bonitas cosas que la vida si nos ha dado.
Seguro es que no se puede tener todo en la vida, pero también es muy cierto que no hay infelicidad por completo.

Hoy hago esta entrada para agradecer todo lo que la vida me ha dado...

Gracias vida por darme paz

Gracias por darme un novio que me adora y hace todo para verme bien

Gracias por mi madre que a pesar de su forma de ser es una persona única y bondadosa

Gracias por todas mis hermanas, que son muy diferentes pero cada una a su forma sabe entregar mucho afecto y comprensión

Gracias por permitirme afrontar una carrera universitaria

Gracias por darme fuerzas, coraje, determinación y voluntad para enfrentar la vida

Gracias por mis abuelos, mis tíos, mis primos y toda la gente linda que me rodea

Gracias por todas estas bellas amigas que me he encontrado en los blog

Gracias vida por dejarme vivir


La vida esta presente hoy y aqui, hoy es el día para perdonar, para charlar con esa persona que guardabas rencor, hoy es el día para confesar los sentimientos, hoy es el día para amar, hoy es el día para disfrutar, hoy es el día para soñar, hoy es el día para salir y mirar aquellas cosas que nunca viste, tocar lo que nunca tocaste, oler las flores, sentir el viento y disfrutar del sol...

Amate a ti mismo como a los demás...

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

Cuando fue que la comida pasó a ser mi mayor preocupación

Cuando fue que las reuniones familiares comenzaron a ser un trauma

Cuando fue que comencé a odiar mi cuerpo

Cuando fue que mi vida se convirtió en un infierno

Cuando fue que salir empesó a preocuparme

Cuando fue que comencé a imaginarme diferente, en otra vida

Cuando fue que dejé de ser feliz

Cuando fue que me empezó a preocupar la mirada de los demás

Cuando fue que dejé de disfrutar las salidas a comprar ropa

Cuando fue que empecé a pensar que todos me miran como gorda

Cuando fue que me sumergí en este mundo

Cuando fue que los trastornos comenzaron a formar parte de mi vida

No mi amor, no me pidas que sea una gordita orgullosa porque no sería yo...
Yo soy así:
Tranquila, dulce, sensible, melancolica, loca, a su vez histérica, chocante, materialista, fóbica, insegura, indecisa, y lo peor traumada... Vivo traumada con mi peso, con mi cuerpo, con esta imagen deforme.
Quiero ser delgada pero no puedo dejar de pensar como gorda.

Las adoro mis niñas...

Gracias por leerme

Hasta mi próxima entrada

nuevos objetivos para octubre

Holaaa mis niñaas hermosaas...
Espero estén todas de maravillas con este nuevo mes que promete nuevas metas... Y con este lunes que encabeza una nueva semana a toda pila y con muchos deseos de disfrutarla a pleno jaja. Parece todo un trabalenguas...

Pasé un finde súper lindo, casi enterito con mi rubio... El sábado vino a quedarse toda la tarde con migo, y luego nos fuimos a su casa...
Estuve un rato aya platicando con su abuela y después comenzaron a llegar visitas.
Entonces nos fuimos a la habitación de sus padres... Ahí su madre tiene una bici fija así que aproveché lo que quedaba de la tarde para darle duro a los pedales... Lo mas imprecionante es que esa bici tiene para contar las calorías que iba gastando, los metros que recorría y el tiempo que iba transcurriendo... En total quemé 270 calorías en media hora y 7 km transitados jaja... Si que estuvo re divertido.

Ayer me invitaron a almorzar... habían hecho pescado asado y a mi me encanta el pescado, por lo que no dudé ni tantito en ir...


Tenía ganas de vestirme bien mona así que me puce un vaquerito negro, una remerita bien despechugada, unos zapatitos escandalosos y me hice una trencita a medio pelo... sin olvidar que me colgué toda la aillu que tenia jaja... Sabía que iba muuuyy apetitosa. volviendo a mi casa mi niño se puso re meloso...

Quería darme de murga así que le dije mmmm yo me tendría que pesar hoy... Y me dice: bueno dale sacá la balanza... A lo que yo respondí: si vos queres hacer cositas mejor me peso después... Sino me amargo y chau romanticismo...

Como él se tenía que ir decidió que me pesara y a la vuelta veíamos que pasaba...

Y me pesé nomás, la balanza me estaba marcando 1,100 menos que la semana anterior... Me puse tan contenta que le di ahí nomas jaja.

Pero cuales fueron mis estrategias?...
Esta vez fueron las calorías negativas... Seguro muchas de ustedes han oído hablar de ellas...
Hay una serie de alimentos que tienen calorías negativas, o sea que además de que no tienen calorías y se pueden consumir a voluntad, también se queman calorías al consumirlos...

Aquí les dejo una listita de esos alimentos para que conozcan más de ellos.

espárragos
brócoli
remolacha col verde
zanahorias
coliflor
apio
achicoria
pimientos rojos
picantes
pepino
ajo
lechuga
cebolla
espinaca
calabaza
calabacín
papaya
manzana
pomelo
limón
mango
naranja
piña
frambuesa
fresas
mandarinas
arándanos

Pensaba poner en esta entrada los objetivos del mes pero ya la hice super larga y no las quiero sobre aburrir...

Así que cortito, conciso y concreto:
Superada las tutucas, el chocolate y los caramelos...

No al pan
No a las tortas
No a las facturas
No a las pastas
No a las harinas en su totalidad...

Las adoro mis niñas...

Que tengan un lindo comienzo de semana

Hasta mi próxima entrada

el vacío

Un cuerpo rendido y sin fuerzas

Una mente en blanco que no quiere pensar

Una mirada perdida buscando algo muy lejos que no puede encontrar

Una sensación friolenta que no sabe si existe o solo aquí está

Un interior murguero que se hace escuchar

Y una lucha pendiente que solo quiere ganar...

Dulce sensación de vacío no te dejes vencer. déjame que este triunfo sea mío y no te permitas ceder.

Que tengan un lindo fin de semana...

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

Adios septiembre

Recuerdo los primeros días de septiembre cuando escribí los objetivos del mes, la veras no fue un mes negativo:
De todos mis objetivos logré cumplir con la gran mayoría...
Llevo tiempo sin comer tutucas, ni chocolates... He recortado en gran mayoría los caramelos, solo cuando estoy ansiosa me atraco de caramelos sin azúcar y cuando tengo hambre con uno o dos caramelos ásidos, pero ya no ando con la bolsita de surtidos...

Quité muchas cosas dulces, solo las he comido cuando no hay de otra opción.

Muchas frutas, muchas verduras... Admito que hay verduras que no son de mi total agrado pero si he consumido este mes más de lo que venía consumiendo... Claro que me a ayudado la entrada de la primavera.

Bueno, con respecto a la actividad física, se que no me he esmerado lo suficiente... Pero lo he hecho de manera mas regular que otras veces...

Tuve mil intentos de dietas... Que la dieta de la manzana, que la dieta sin hidratos, que la dieta sana y al final septiembre solo me deja 2 kg de más...
Pero como siempre, con mi dulce mirada positiva... O podría llamarce mi intento de reanimación (solo fueron 2 kilos)... No fueron más, pero tampoco fueron menos y debían haber sido menos...

Lo bueno es que mañana comienza un nuevo mes y se renuevan las esperanzas...

Octubre ven a mi...

Las adoro mis niñas hermosas...
Espero estén todas bien y con muchas energías para afrontar otro mes lleno de metas, desafíos, y mucha mucha voluntad.

Hasta mi próxima entrada.

Pensé que ya se había marchado de mi

Estaba bien, juro que todo iba sobre ruedas... dos días de cemi ayuno. Solo cuando atacaba demasiado el hambre comía alguna fruta o verdura con calorías negativas.

Pero sabía que este feriado me llevaría a querer despejarme y salir... No tuve mejor idea que ir a la casa de la suegra de mi hermana... Llevaba un par de productos para vender. Me iba con solo una manzana y 200 grs de zanahorias hervidas en el estómago, sabía que tenia hambre, pero estaba dispuesta a soportarlo...

Llegué y ella estaba haciendo una torta tipo biscochuelo... vino con una porción a mi. Mi estómago que ya crujía no pudo decir que no, no pude... la comí y despues me di cuenta que en esa porción se iban mis sueños de ayunar... Recordé una frase célebre que una vez leí en un blog:
un segundo de placer en tu boca, son gramos que de ti debes quitar. Me sentí mal...
Volví a mi casa, ya habiendo fracasado en mi ayuno me senté en la compu con una tasa de leche con galletitas de cereales. Habiendo ingerido todo me di cuenta que solo estaba empeorando más las cosas... Y aún sin una decisión tomada hice lo que hacía 32 días no había echo, recurrí a MIA, MIA volvió a mi cuando pensé que ya no lo haría...

Ahora me siendo más aliviada y sigo con mi ayuno... O tal vez digo eso para no sentirme tan responsable de mis actos...

No estoy mal por eso, se que ahora lo voy a hacer mejor...

Y pienso... me quedaré encerrada como una penitenciaria hasta tanto aprenda a controlar esos deseos de hechar todo a perder...

Necesitaba contarselo a alguien mis niñas... Y quienes mejor que ustedes para entenderme.

Las adoro...

Hasta mi próxima entrada

cambiando las estrategias

mis niñas...
He estado desaparecida estos días, pero no ha sido por falta de tiempo. Solo que quise dejar la entrada anterior varios días para que todas puedan leerla y reflexionar sobre como ser feliz y como llegar a tener todas esas cositas en nuestra vida.

Me han encantado la cantidad de comentarios que me dejaron. Me pone súper contenta saber que esas palabritas llegaron a todos sus corazones.

Bueno, como ya les había anunciado el domingo era mi día de control del peso, después de haber estado toda una semana comiendo las 6 comidas diarias y sanas... Estaba segura que me sentía mejor con mi cuerpo y podía enfrentar la balanza sin miedos... Pero la balanza no me dio lo que yo esperaba, fue tan cruel con migo que hasta me marcó 800 grs de más... Ya no caben más kilos en este cuerpito y así y todo sigo subiendo. Dije que no iba a excusar a nadie, pero como estaba indispuesta traté de no tomar en cuenta esos números...
A partir de hoy empecé un semi ayuno... consumiendo jugo de naranja, limón y comí una manzana que no me preocupa tanto porque se que son calorías negativas. Espero mañana poder seguir así y llegar al viernes para si poder enfrentar a la balanza.

Yo se que puedo, se que soy fuerte y voy a poder si. no las voy a defraudar mis niñas... Pero necesito de sus consejitos, a las que ya han hecho ayunos... que estrategias usan para poder resistir las tentaciones?...

Mi vida sigue normal... todo marcha bajo control jaja, hoy es feriado aquí en Entre Ríos, así que voy a estar desocupada para visitarlas.

Ahora me voy un ratito a leerlas hasta tanto me de sueño...

Y recuerden:
El éxito es la recompensa de quienes luchan sin cesar.

Hasta mi próxima entrada.

como ser feliz

fuersas:
para mantener en pie las metas de cada día...

Voluntad:
Para seguir a pesar de las caídas

Decisión:
Para que nadie interfiera en mi camino

Perseverancia:
Para poder innovar en la vida

Autoestima:
Para recordarme que yo puedo

Bondad:
Para querer a los demás y que me quieran

Positivismo:
Para pensar siempre en un mañana mejor

Salud:
Para poder disfrutar de cada día

Companía:
Para tener con quien compartir nuestra vida

Confianza:
para no cargar siempre solos con todo

Sinceridad:
Para ganarnos el afecto de los demás y tener comprada nuestra tranquilidad

Ser solidarios:
Porque hay un alguien mas que necesita de nosotros

Amor:
Para que nuestros corazones estén en paz

Alguien a quien amar:
Para mirarnos en el otro y saber cuanto amor podemos brindar

Las adoro mis niñas...

Hasta mi próxima entrada

abansando

Holaaa mis niñas hermosaaas...
Espero estén todas bien y con muchas energías para enfrentar un finde más...

Hoy es mi día 5 del cuidado sano... Ayer después del mediodía fui a la casa de mi hermana a buscar unas cosas y de paso a visitarla un ratito... Había desayunado bien y también comí mi media mañana, y luego si me fui...
Aya mi hermana tenía pizza que era su almuerzo, pero yo ya concientizada en mi dieta sabía que no podría comer nada hasta tanto volviera a mi casa para cocinar mi correspondiente almuerzo... Estuve 3 horas y luego ya me volví para seguir con mi rutina.

Llegué a mi casa, mi la novela y luego si me cociné un puré de zapallo con dos salchichas Light...
Luego terminé mi tarde con el estudio, estoy tratando de no atracarme cuando estudio, que es lo que casi siempre me sucede...

A la noche le cociné algo no tan pesado a mi rubio así yo también podía acompañarlo en la mesa.

Para hoy había cocido aselga para hacer unas empanaditas, se que más de dos no puedo comer... Y como hoy venía mi madre y mi aijadita a casa no tuve mejor idea que hacerlas y darle a mi madre unas para que se lleve...
asi que me quedé con 3 empanadas, comí dos y ahora estoy intentando llenar el estómago con ensalada de lechuga con tomate... De paso aprobecho que no hace frío para comer verduras crudas que hacen bien.

Les dejo mi intake de hoy:
desayuno:
mates con 5 galletitas con mermelada Light

almuerzo:
2 empanadas de verdura con ensalada de lechuga y tomate.
postre: una fruta.
merienda:
una tasa de café con leche con 4 galletitas con mermelada.
media tarde:
un yogurt
cena:
mmm la cena es mi peor parte del día, según que le cocine a mi bebote veré que me hago yo...

El domingo tengo la sita con la balanza jaja... si no hay buenos resultados me muero uuuf... espero si los haya. Ya en mi próxima entrada les cuento.

Sin más nada que contar me voy despidiendo. jaja es que me pregunto, será tan aburrida mi vida que no tengo más que decirles... O será como dice Torrem, resuelvo todo fácil.

Me paso a leerlas...
Hasta mi próxima entrada.

tercer día

Holaaaa mis niñas hermosaaaas...
Espero anden todas bien, y superando las metas del mes... Quiero agradecer antes que nada y primero que todo a todas las princesas hermosas que me siguen, que me leen, y que me han dejado sus hermosos comentarios. No se imaginan como las adoro a todas, y la alegría que me brindan en cada una de sus palabras. Creo que ya les he dicho varias veces que las súper quieroo a todas jaja pero se los sigo recordando.

Les quiero contar que hoy es mi tercer día de la dieta sana, creo voy bien. salvo que ayer fui a la casa de mi madre a pasar el día para no estar solita en casa y bueno a la hora del mate ella tenía un budín y lo abrió para acompañar la merienda... Probé dos porciones y lo que quedó mi madre me lo dio para que lo traiga a mi casa pero se lo doné a mi niño antes de seguirlo comiendo... Porque se que esas cosas son mi debilidad... Pero quitando el asuntito del budín todo lo demás bien...

Les dejo mi intake de hoy:
Desayuno:
mates con 4 galletitas con mermelada y queso untable light
Media mañana: un turrón
Almuerzo: ensalada de una zanahoria, una remolacha y medio tomate con una presa chica de pollo.
postre: una fruta
Merienda: una tasa mitad leche, mitad café con 4 galletitas con mermelada light
Media tarde:
un yogurt chiquito.
Cena: mmmm aún no se que voy a cenar. Pero esta noche le tengo que hacer pizza a mi rubio, así que tal vez me haga una ensaladita, aún no lo se.
Hasta ahí las calorías no superan las 700, espero no subirlas de 1000, que no está mal.

A las prin: NANCYFLOR, LITTLE PRINCESS, y una nueva PRIN que me dejó su coment, no les puedo comentar porque tienen el verificador de palabra.

Que te estará pasando DIAMONND PRINCESS que llevas mucho tiempo sin actualizar, ojalá no sea nada malo.

Bueno mis niñas... Sin más nada que decir... las voy dejando.

Hasta mi próxima entrada.

no va más

Ya no puedo más, estoy cansada de decir que hoy empiezo, que hoy evito tales comidas, que hoy solo frutas y verduras, que hoy ayuno, que hoy seré fuerte y resistiré las tentaciones, que hoy nada de harinas, que hoy va a ser un gran día y podré controlarme... Siempre lleno mis días de proyectos, pero nunca concreto nada.
Vuelvo a lo mismo, descontrol, comida, falta de voluntad, desgano, falta de compromiso...

No se que me está pasando pero no puedo dejar de tragar y tragar, termino de comer algo y estoy pensando que voy a seguir comiendo en un rato... cuento los minutos medianamente respetables que faltan para la próxima comida... Me prometí perder peso para la llegada de la primavera... Y que pasó?.
Mañana ya es 21 y lo único que he hecho ha sido tragar y tragar y aumentar los dos kilos que había bajado. No diré lo que estoy pesando porque me da vergüenza. Siento que soy el ser con menos voluntad y fuerza en este mundo...

Me siento gorda, me veo gorda, la gente me mira como a una gorda, me dicen que estoy gorda... y yo?... parezco ya estar resignada a serlo. Todo parece más fuerte que yo... Quiero controlarme pero cada vez es mas dificil... Recorté las salidas para no tener que aceptar comidas en casa de los demás, y termino encerrada en casa arrasando con todo lo que hay en la heladera...

Tengo mucha ansiedad, y lo peor es que ya no hay nadie a quien culpar, nomás culpas al periodo, no mas culpas a la humedad, al calor, al frío, a las salidas, al estudio, al cansancio, al estrés, a la tiroides... La culpa de estar asi de vacota la tengo yo y solo yo. Pero que hacer?...

Desde hoy: Objetivo número 12342 del mes...
Solo comidas sanas, voy a retomar la dieta de la nutricionista... Aunque parezcan muchas calorías voy a seguir esa dieta de las 6 comidas diarias. Ya me pude dar cuenta que evadiendo comidas es lo peor porque me atraco con todo lo que me ponen frente que no es Light.

Voy a intentar hacer las 6 comidas por esta semana hasta el domingo, y luego si me peso, si hay buenos resultados sigo, sino tendré que volver a mi vida medicinal con la nutri y la terapia.
Esto no va más mis niñas... la veras es la primera vez que morir y vivir me da igual. Si voy a pasar mi vida como gorda prefiero morir...

Dejo aqui un ejemplo de la dieta:

Al levantarme: mates con una fruta, esto es solo para ir al baño.

a las 2 hs de haber tomado los mates.
Desayuno:
Una tasa de café con leche, mitad café mitad leche, con 4 galletitas de agua o salvado.

Almuerzo:
Verduras crudas o cocidas, acompañadas con una presa de cuarto plato de carne (pollo o atún)...
3 días en la semana reemplazar la carne por: cuarto plato de arroz, o una papa chica, o media tasa de choclos, o un huevo duro...

Postres:
Frutas, gelatina, flan Light, compota, o frutas asadas...

Merienda:
Igual al desayuno...

Media tarde:
1 vaso de yogurt, o una fruta, o un turrón...

Cena:
Igual al almuerzo...

Y media hora de bici al día, pongo un tiempito corto para cumplirlo.
Espero les sirva esta dieta y alguien la siga con migo para no estar solita jaja...

Gracias a todas las prin que me comentaron en la entrada anterior, a pesar de no saber de que hablaba me han dejado comentarios muy fuertes.
Gracias a vos ROMI, sos mi hermanita del alma, y fuiste la única de la flia que me dijo lo que necesitaba escuchar...

Las adoro mis niñas, que tengan un lindo comienzo de semana.
Me paso a leerlas.

Hasta mi próxima entrada

confundida

No se bien lo que siento, ni lo que quiero...
Se que no quiero estar así, o tal vez estoy resignada a vivir bajo estas circunstancias.

El viaje a lo de mis abuelos ha sido relevante y me ha sometido a pensamientos que tal vez no queria ver antes.

Desde el domingo hasta hoy solo me la he pasado pensando. Las palabras de los demás se han internizado en mi y solo hacen que dude cada vez más de lo que quiero... hay DIOS, por que seré tan influenciada, por que no puedo decidir por mi sola, por que siempre estoy pensando en el que dirán, en lo que los demás creen que es lo mejor para mi. Y lo peor es que tanto escuchar a los otros ya no hay en mi deciciones propias, ya no se que quiero yo, ya no tengo ganas de pensar, ni de analizar, ni de remover en mi transcurrido pasado y mi indefinido futuro.

él se dá cuenta que no estoy bien, que no soy la misma, que alguien me dijo algo... Y yo no puedo disimular. Cuando una idea se internaliza en mis pensamientos solo ocupa lugar porque jamás encontrará la solución por si sola.

Tal vez no entiendan esta entrada. solo la escribí para desahogarme.
Hay algo muy triste en mi que huele a final, pero todo depende de mi. Y es eso lo que no quiero, que dependa de mi... Todo lo que depende de mi deja de ser una realidad para combertirce en un proyecto.
No puedo decidir...
Pero me dejaré llevar por lo que los demás creen es lo mejor... Total si no era lo correcto... A quien le va a importar.

Las adoro mis niñas...

Espero todas tengan un lindo fin de semana

Hasta mi próxima entrada

De regreso

Holaaa mis niñas adoradas... Aquí estoy otra vez, no se imaginan cuanto las he extrañado.
Quiero contarles que estuvieron todas de viaje con migo, es que las recordaba en cada porción alimenticia que debía llevar a mi boca jaja.

Pasé 4 días hermosos... Bueno, también tuve algunos por menores pero sin gran importancia, por suerte tengo una gran facilidad para olvidar las cosas malas...

No voy a contar día por día lo que hice porque las terminaría aburriendo de tanto leer. Pero si les resumo en que mi abuela pasó un lindo cumple y muy acompañada... por lo menos por varios días se olvidó de toda esa depresión que venía teniendo.

Pensaba quedarme otros días más, pero hoy ya me estaban aguardando mis obligaciones y además extrañaba a mi bebote.

Ahora ya estoy en casa con mi rutina de todos los días y con mis cremas, mis cuidados, mis pensamientos y las presiones de siempre, que ya son parte de mi vida.

Me he perdido varios días de sus vidas, así que me voy de lleno a leerlas a todas.

Gracias a todas las prin que me han dejado sus comentarios en mi ausencia, la veras aproveché mucho estos días para compartirlos junto a mis abuelos.

Me voy a leerlas...

Hasta mi próxima entrada.

amar antes de la partida

Holaaa mis niñas hermosas... Espero estén todas bien y preparandose para enfrentar un fin de semana más pero siempre distinto y mejor al anterior.

Yo me estoy preparando para viajar mañana a la casa de mis abuelos, es que le festejamos el cumple a mi abuela que fue ayer.
Quisiera tanto que ella pase un día súper lindo, ya que va a estar junto a sus 3 hijos, su hermano, 6 de sus 8 nietos, su marido, sus yernos, nuera y sus nietos políticos.
Ultimamente ella no anda muy bien de salud, digamos nunca lo estuvo del todo; siempre cuando no son los dolores del cuerpo, es la presión, sino el cansancio y ahora la depresión. De un mes atrás hasta ahora la he visto más floja de salud que de costumbre. vive pensando en sus hijos ya fallecidos, y hasta anhela poder marcharse junto a ellos.
Cuando dice eso me da mucha pena, se que ella está casi sola, porque mis tíos que viven en el interior junto a ella ya tienen sus familias y la frecuentan poco.
Y yo desde aquí no puedo hacer mucho. Ya mi vida esta en esta ciudad, mi casa, mi carrera y hasta mi niño que no sería fácil dejar todo para irme con ella. Pero si estoy haciendo todo lo posible por viajar más seguido a verlos a los dos. No me imagino el día en que falten, se que va a ser dificil y no quiero ni pensarlo.
Por eso estoy pensando en irme mañana y quedarme unos días más para acompañarlos, ya que la semana que viene no tengo clases por los llamados a exámenes.

Por lo cual es posible que me ausente un par de días y no las pueda leer, en lo de mis abuelos no hay compu ni menos internet...

Pero en cuanto vuelva las leo a todas.

No quiero ni hablar del peso ni del cuidado. Mañana va a ser medio imposible evitar la cena como suelo hacerlo, pero todo sea por verla feliz a mi nona.
en cuanto vuelva retomo el cuidado y la vida light.
Espero no me extrañen jaja.
Las adoro montones mis niñas.
Que tengan un lindo fin de semana...

Hasta mi próxima entrada

mamá

Holaaa mis niñas hermosaas... Espero estén todas bien y cumpliendo las metas del mes.
Yo por lo pronto he logrado quitar de mis días las tutucas y los chocolates, pero claro también ha tenido mucha influencia el calorcito que ya se comienza a sentir.

Muchas frutas, muchas verduras... Anoche fui por segunda vez en la semana a la verdulería. Ya no se que comprar, aunque me esta costando horrores cocinarlas.

Esta mañana fui a la casa de mi madre a cuidarla a mi hermanita... Estuve en la puerta ya a las 8 de la mañana, demasiado tempranito para mi gusto... Pasé una mañana a los trotecitos con mi hermanita que parece esperarme a mi para poder jugar a todo lo que venga.

Mi madre no es una persona muy maternal ni de tener charlas reflexivas de madre a hija, pero hoy si que se puede decir que estuvo de lo mas maternal con migo.

Estuvimos hablando de mi futuro, de mi relación de pareja, de mis proyectos, de mi camino... Me dijo un par de cosas que se son ciertas, pero que a mi no me molestan, aunque según ella yo soy su única hija irrealizada, con planes muy a futuro. Y una serie de cosas más que aquí no puedo explicar bien.

La charla fue muy productiva, es más me hizo pensar mucho sobre lo que debo hacer de mi vida de ahora en más. Y creo que ya estando a 5 materias para terminar la carrera debo comenzar a pensar en un trabajo o en alguna manera de mantenerme ocupada y no tan al pendiente de los demás. Esto más que nada viene porque cada vez me siento mas desprotegida y abandonada por mi entorno.
También me dijo ella que yo le he delegado muchas responsabilidades a mi rubio y puede que se yegue a cansar de mi por causa de tanto quehacer para con migo. Se que eso es verdad, se que mi rubio a pasado a ser todo para mi y que al estar tan sola yo aquí he llegado a transformar este noviazgo en un laso material. Pero como hacer para cambiar eso... Se que va a ser dificil pero no pierdo nada con intentarlo.

De ahora en más trataré de hacer las cosas por mi misma sin estar al pendiente de su ayuda. Y creo que lo voy a lograr, aunque sea poco a poco pero espero poder vivir por mi sola. Esa es la única manera de no saturarlo y que esta relación llegue más lejos.

Bueno mis niñas, sin más nada que contar me voy despidiendo...
Gracias a todas las prin que me comentan, de veras las adoro montones y saben que ustedes son mis grandes consejeras.

Espero estén todas bien...

Hasta mi próxima entrada.

Objetivos del mes

NO más tutucas
NO más chocolates
NO más caramelos
NO más galletitas dulces
NO más dulces
NO MÁS ANSIEDADES.

SI a la lechuga
SI al tomate
SI a las zanahorias
SI a la manzana
SI a las frutillas
SI a las naranjas
SI al agua
SI a la gimnasia
SI a la bici, a las abdominales, a la caminata (aunque me cueste horrores)

NO a ser gorda
SI a ser hermosa y delgada.

Que locura jaja.

Las adoro mis niñas...

Hasta mi próxima entrada.

espectativas para septiembre

Holaaa mis niñas hermosaaaas... espero todas estén bien... A las de por aqui preparandose para recibir prontito la primavera, y a las prin del otro lado del mundo con ganas de afrontar el fresquetee.
Yo hoy estoy súper contenta, aún no se bien porque pero lo estoy... Bueno si puede que sepa una de las razones, y esa es que las cosas con mi niño han vuelto a estar como en la semana pasada.
Ya el tema de que quería distanciarce de mi ha pasado. Anoche se quedo a dormir con migo despues de casi 5 días. Tuvimos una noche súper hot, y me dí cuenta que si me quiere y que disfruta mucho cuando estoy bien de salud. Esta mañana se fue casi yegando el mediodía, me dijo que volvería para ir a hacer unas compras al súper. Que por cierto me vendrán muy bien para retomar la dieta que anda demasiado suspendida para mi gusto.

HOY ME PESEEEE... Despues de mas de dos semanas, claro que he estado comiendo de manera normal, bueno ni normal se podria decir porque no hacía ninguna comida de plato, pero eso es peor ya que comía cosas a cada ratito por no haber digerido comida. Obvio que tras esta situación la balanza me iba a marcar más de lo que tenía, pero fue tan generosa con migo que no marcó más de lo que suponía podía yegar a pesar... Solo 800 grs más, pero estoy con fuerzas porque se que no es tanto y que mañana me pongo en carrera para perderlos sin flojeras.
Así que a empezar septiembre a mucha boluntad. Este mes debo quitar de mi como muy minimo 3 kilillos, ya que se viene asomando la primavera y no quiero tener que quitarme ropa y estar como ahorita.

Espero ustedes también tengan muchos proyectos para enfrentar este nuevo mes. Les deseo que tengan un lindo final de semana.

Gracias a todas las prin que me dejan su comentario, no saben como las adoro mis niñas. Pero quedencen tranquilas que tengo vida con mi rubio para rato jaja, por lo menos por ahora.

Besitos a todas y...

Hasta mi próxima entrada

nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde

holaaa mis niñas hermosas... espero estén todas bien. Ahora si lo prometido es
deuda.
He escrito esta entrada y la he borrado varias veces, es que no se por donde empesar.

Bueno ustedes saben bien que cada vez que escribo una nueva entrada o estuve enferma, o estoy enferma o tal vez estoy presintiendo el mal estar.

Mi problema viene por este lado de las enfermedades reiterativas que suelo tener.
El sábado fue el día culminante de todo esto. Estando en la guardia del hospital con un fuerte dolor de cintura, con mi rubio, él me dijo que ya estaba cansado de esta situación de andar en médicos con dolores que podría soportar en la casa anteponiéndome. Yo le dije, si tanto te molesta dejame, a lo que me respondió si fuera tan fácil.
me dijo que si me dejaba yo le iba a estar hablando a cada ratito lo cual iba a ser la misma historia. Me dijo que no quería pasar su vida en un hospital.
Por primera vez sus palabras me llegaron tanto. comencé a pensar que la responsable de todo era yo, que si tan solo podría ser mas fuerte y dejarlo ir. Si dejara de pensar en mi y comenzara a pensar en lo mejor para él.

esa noche durmió en mi casa, yo me desperté en media madrugada y divagando imaginé mi vida sin él. Estuve varios minutos llorando en silencio, mientras él dormía a mi lado...
al otro día ya pudiendo hablar mejor. Le dije que yo no queria condenarlo a vivir así, pero que no podía garantizarle que no me volvería a enfermar de esa forma; que yo lo necesitaba a mi lado, que lo quiero demasiado para dejarlo ir.
Al día de hoy las cosas siguen igual, pero siento que en mi nada esta como antes. Cada vez que esta a mi lado siento que tal vez él tiene una mejor vida esperándolo afuera y yo aqui dentro de manera tan egoísta se la estoy quitando.
quisiera dejarlo ir, quisiera borrar de mi estos 6 años y comenzar sola como lo hacía antes. Pero siento que todo esto es mas dificil de lo que creí.

Ustedes que piensan mis niñas, debo dejarlo ir y olvidar todo lo que hemos vivido... o que hago.
Espero me hayan entendido.
Las adoro mis niñas...

Hasta mi próxima entrada.

dando señales

Mis niñas... disculpen que las he abandonado tanto tiempo.
Ahorita no puedo contarles mucho ya que tengo que irme de volada a la uni... no he tenido mis mejores días. Estuve a punto de perderlo todo, y aún no se si podría decir que pasó la tormenta. Lo que si, bien merecido lo tengo.

Esta noche pasaré a leerlas y mañana les cuento bien.
besitos a todas y que tengan un lindo comienzo de semana.

Las adoro.

Confundida

.


Mi Mente:
piensa... Cuando deja de pensar Sueña... Cuando ese Sueño parece hacerse realidad se Ilusiona... Vive inmersa en una ilusión que solo ella se ha creado... NO quiere despertar, No lo ve necesario. Tal vez sea mejor vivir en su propio Sueño que enfrentar la realidad.

Mi Cuerpo:
Busca, Anhela, Desea aquello que tan prohibido le está. Aún ´sabiéndolo sigue esperando... Esa espera parece interminable.
Es el tiempo que transcurre afuera pero permanece estable en la piel.

Mi Corazón:
Vive entre la confusión y el Deber, no Entiende el por qué de tantas preguntas vacías... Será que seguirá latiendo aún sin poder siquiera sentir sus emociones.

Las adoro mis niñas...

Hasta mi próxima entrada

un regalito para mi

holaa mis princesas hermosas... espero estén todas bien, Ya que por un lado es finde y eso implica salidas, descontrol, y días fuera de lo común... pero bueno sabemos bien que aparejado a eso esta la comida, y finde implica días familiares y de comida. Bueno yo tal vez este descanso de semana va a ser a más control que el anterior.

les cuento...
Anoche charlando con mi rubio le dije que quería comprarme un parlante para conectarle al mp3, así no tenía que andar gravando CD cada vez que quería escuchar un tema que me guste.
Yo en casa tengo un radio-grabador que solo lee CD de pocos temas, no esos modernos que leen mp3 con mas de 100 canciones... Empezamos a buscar presupuestos en las paginas de los comercios; claro que ninguno bajaba de los 300, entonces le dije que cuando tuviera plata iba a comprarme uno de esos. Y no saben que?...
Esta mañana aparece mi rubio con el equipito para puerto y cd mp3, Hay pero si es un amor, no podía creer el regalito que me estaba dando. Me puce súper contenta con mi nuevo reproductor jaja, ando como niña con juguete nuevo.
La veras me da pena porque se que le salió carísimo. Y bueno como buena chica agradecida tengo que pensar de que manera pagarle jaja.

Niñas, la veras me estan preocupando ustedes. No se que está pasando en los blog pero hay una ola de partidas increíbles:
primero NEDIAM, que bueno parece a privatizado su blog pero ya no se nada de ella. Hace unos días LAURITA, ayer NERE, y ahora EVIT ARTE... que está pasando?... me estan dejando sola y hasta me da miedo que se terminen yendo todas.
Espero su partida sea para mejor y puedan tener en sus vidas más tranquilidad. Quiero que sepan a todas las prin que se han ido que las voy a extrañar montones, ya que entre comentarios y consejos hemos formado una gran familia llena de cariño por todas y una partida duele, es como si me sacaran un pedacito de mi...

nunca las voy a olvidar mis niñas...
Espero no me toque la racha a mi y quiera dejarlas jaja, naaa por ahora eso no va a pasar...

todo igual con la comida, no me he pesado ya que en días viene mi regla y no quiero decepcionarme.
besitos a todas y que tengan un lindo fin de semana.

Hasta mi próxima entrada

días súper aburridos

holaa mis niñas hermosas... Espero anden todas bien o por lo menos haciendo el intento de estarlo.

estos días han sido súper aburridos, empecé la uni el martes pasado, pero solo tuvimos una charla de radios comunitarias, así que por lo pronto el cursado esta bien light... Estos días tendría que haber empezado a estudiar para rendir en menos de un mes, pero la veras no tengo animos para estudiar ni para pensar en rendir.
Estoy en proceso de desición para enfrentar mi académico 2011, lo cual implica un año decisivo para mi carrera.
el finde pasado me fui a la casa de mis abuelos a festejarle el cumple de mi madre, por suerte anduve bien con mi recuperación de la gripe, se podría decir que ahora si ya estoy bien del todo. El lunes que fue feriado aqui en Argentina, pasé un día re lindo con mi rubio. él se quedó toda la tarde con migo, y aprovechando que todavia no estaba bien de la gripe nos quedamos el resto de la tarde-noche haciendo sobre cama jaja. A mi por lo general no me gusta estar acostada al san dope, pero ese día si que lo disfruté. Ahora que estoy curada de la gripe digamos que estoy comiendo de forma normal, bueno no se si tan normal porque solo estoy salteando el almuerzo, pero si estoy cenando. Desayuno mi tradicionales mates con una fruta, y mi media mañana se convierte en mi almuerzo... luego mates y mas mates... y la cena. igual no bajo de las 800 cal, pero creo no está tan mal.
Tengo terror de subirme a la balanza, pero mañana sin falta me toca jaja.

les dejo aquí un poemita muy lindo, no es actual, se lo escribí a un niño que ya es parte de mi pasado... pero seguro les gusta.

Espero estén todas bien... Extraño a nediam, parece que no fuera a publicar más en su blog...

Bueno mis niñas, las voy dejando...

Tus Labios.

Fueron pétalos de rosa
que se deslizaron en mi voz.
Fueron suaves canciones,
que me demostraron
Aquella pasión.
La que avita en tu pecho,
y que en un beso,
por entera se entregó,

Fueron aves en un desierto,
Fueron sueños de paz, en guerra
Fueron calor, en una inmensa helada,
Fueron destellos de la madrugada

Tus besos
Que más puedo decir,
si abrieron horizontes
y me enseñaron a sentir.
Me dieron vida por un instante,
me hicieron olvidar,
que la vida tiene cosas, que no se pueden cambiar.
Solo quiero volver a besarte,
para descubrirme y entender,
que nada es imposible,
si se puede querer.


Hasta mi próxima entrada

cuando yo sea grande

Cuando era niña tenía muchos sueños. No se si llamarle sueños o solo ideales de vida….
Mi mayor y anelado ideal era ser grande, quería ser grande para que nadie me digiera que hacer, para poder andar por la vida sin necesitar de alguien que me ande diciendo que debo y que puedo realizar.
Quería ser hermosa, bella, atractiba, inteligente… quería ser cantante, veterinaria, doctora, científica, policia…
Quería vivir en una casa grande, con muchas abitaciones, con salas para descansar, para hacer gimnasia, para leer, para estudiar. Mi casa tenía un jardín enorme en el frente, una piscina única, y mucho confor…
Me veia con una familia muy linda, un marido muy galán, muchos hijos y recorriendo las calles de la ciudad en un auto último modelo…
Me veía rubia jaja, cuando era chica quería cambiar mi genética y ser rubia de ojos claros.

Soñaba una vida perfecta, todos cuando somos niños soñamos una vida diferente y llena de todo…

¿Y ahora que tengo de todo eso?
Tal vez no mucho, por no decir nada.
Seguro nada de todo eso que tanto soñé tener… pero ya ciendo grandes nos sirve la memoria para darnos cuenta que todo depende de nosotros mismos. uno llega en la vida hasta donde se propone llegar, que nuestros sueños se hagan realidad solo depende de nuestra voluntad de querer llevarlos acabo.

Tal vez la vida hoy no me dio todo eso con lo que soñé de niña, pero si es verdad que la vida me ha dado mucho y todas esas cosas son las que he querido tener. No seré veterinaria, ni doctora ni científica, pero tal vez sea comunicadora.
No estaré casada con el mas bello de los hombres ni tendré muchos hijos, pero si tengo a mi lado el chico mas increíble, dulce y bueno que he conocido.
No seré bella, hermosa, atractiva, e inteligente, pero tengo esta vida, que me ha dado mucho y sobre todas las cosas el poder despertar cada día,ponerme de pie y caminar, el tener un corazón fuerte y con muchas ganas de vivir.

Tenemos muchas cosas para disfrutar en nosotros mismos, pero siempre elegimos el camino mas facil que es la queja, elquejarnos todo el tiempo de aquello que no tenemos sin pensar que si tenemos algo que es muy valioso para nosotros pero que no lo sabemos aprovechar.

Las adoro mis niñas…

Hasta mi próxima entrada