miércoles, 24 de febrero de 2010

maldita tiroides

hola princes, no se si estar contenta o triste. el lunes pasado tuve mi control con la nutri, yo me habia pesado antes de ir y lo que me marcó la balanza no me gustó nada, solo eran 100 grs menos de la semana pasada. no sabia si ir al control o no, yo se que he hecho todo bien, y hasta mejor aún.
llegué al consultorio y me preguntó como habia andado, le dije que bien que comia lo que debía comer, aúnque aveces tenia antojos pero trataba de ser fuerte para no seguir mis impulsos. estaba haciedno 3 veces en la semana la comida solo con verduras como ella habia indicado y que solo comia pescado y aveces hamburguesas de soja por que no me gusta la carne. me fue a pesar uuf los 900 grs que habia bajado los volví a subir, me entró una angustia que ni se imaginan si yo estoy haciendo las cosas bien. pero me dió un aliento me dijo que quiere hacerme estudios. puede ser por causa de mi problema de tiroides que no puedo bajar. asi que estoy mas animada por ese lado. le dije que no cmia tantas calorías y me pregunto cuantas... le dije que no mas de 800 por día me dijo que eran pocas pero que si yo comia solo eso deberia bajar 2 kilos por semana con actibidad fícica pero igual no se esplicaba por que era que no bajaba.
yo si culpo a mi problema de tiroides. por que con dietas y dietas y contar calorías mucha gim etc etc a finales del 2008 logré llegar a 66 kg. pero cuando me descubireron el problema de la tiroides en enero del año siguiente me empesaron a medicar y de aí en mas empesé a subir y subir hasta dodne estoy ahora. es una pesadilla como quisiera nunca haber tomado esas malditas pastillas y tener mis 66 kg que tanto me cuesta recuperar. pero una buena prins, espero mi problema venga por otro lado y se pueda revertir pronto por que me da asco este cuerpo, me da vergüensa salir asi a la calle, ir a comprar ropa y ni que pensar estar con gente delgadita a mi lado uuu me muero.
mañana bien temprano voy a ahcerme los analisis. y hoy mientras tanto calorías restringidas. no mas de 800 para el día de hoy. son muchas pero es que el estudio no me deja hacer ayuno ni nada paresido. bueno prins no las aburro mas hasta mi proxima entrada

lunes, 22 de febrero de 2010

ana en mi

hola princes, hoy es un día muy decisivo en mi, esta tarde tengo control con la nutri. se que recurrí a ella para bajar de peso como se debe, pero como esto me esta siendo muy dificil con la dieta que me dió es que he recurrido a volver con ana y no comer o comer el minimo de calorías posible. suena dificil si, pero no es imposible, estos días llevo comiendo muy poco no mas de 600 cal por día. ayer me invitaron a almorsar en la casa de mi novio, ellos son de comer bien y con platos abundantes, pero por suerte tienen la costumbre que comen mirando tele asi que casi ni me miran si como o no, eso por un lado me ayuda por que ir a comer a esa casa ya representa comer bien abundante, pero como casi no me conocen, no me dicen nada de lo que como o no. trato de no exederme en las comidas, por que me cuesta mucho recurrir a mía, antes lo hacia muy seguido pero es como si ahora tendria miedo de hacerlo, por un lado es por el tema de mis dientes (el asido de los bomitos desgasta la dentadura), y el solo hecho de pensar qeu tengo que sacarme otra muela ya me da panico de quedarme sin dientes y es por eso que ya no puedo recurrir a ella.
hoy tengo pensado no comer mas nada fuera del desayuno hasta que tenga el control esta tarde. me he desayunado muy tempranito para mi gusto, mis tradicionales mates con frutas, eso me ayuda a ir al baño.
por otro lado, hoy me desperté demaciado temprano, y ya no me pude dormir mas. no me gusta cuando me despierto por que empieso a pensar y pensar y eso no es bueno para mi. por que vienen a mi recuerdos que ya quisiera olvidar... sobre todo él ese hombre que me supo enamorar, luego con cuentitos se alejó de mi, lo volví a encontrar y cuando se dió cuenta lo que yo sentia por él trató de librarse de mi con una actitud de poco hombre... pero en la proxima entrada les prometo que les cuento mas de él.
ahora me tengo que ir.
saludos realesa...

domingo, 14 de febrero de 2010

día de san valentín

hoy es el día de san valentín o eso creo. talves sea para unos un día comercial, para mi nisiquiera llega a ser un día. estoy a ful con el estudio, mañana rindo. por un lado estoy feliz. tengo controlado a mi cuerpo, hoy me propuse no comer mas de 500 cal, y al momento llevo 300, se qeu me siento muy debil, cansada y sin fuerzas y de a ratos me mareo pero tambien ha de ser causa del estudio que me demanda mucho tiempo y consentración.
respecto a san valentín no ha sido un día muy lindo, ya que a mi novio solo lo vi esta mañana y por causa de su flia y sus obligaciones no ha tenido ni el minimo tiempo de saludarme o decirme mi amor hoy es nuestro día. no nunca eso, si para el es un día comercial y no mas que eso. mientras yo aquí soñando que me suene el celu y escuchar la voz de mi verdadero amor. esa persona que aún sigo queriendo y que no puedo sacar de mi cabeza. pero solo sueño con estar delgada y bonita para que el me quiera y vuelva a mi lado.
cambiando de tema mañana tengo el control con la nutri, no he querido pesarme, siento miedo de pesarme y que la balanza me de lo mismo y este esfuerzo que estoy haciendo sea en vano por eso mejor espero a mañana, pero ya dije, si apruevo la materia ayuno por 24 horas jaja no se si lo lograré pero me tengo fé.
bueno princes les dejo muchos saludos y fuerza fuerza que con mucha boluntad se puede.

miércoles, 10 de febrero de 2010

cuando me pongo a pensar

de nada sirve pensar y pensar tanto si se que no voy a llegar nunca a una conclución, solo se que no estoy siendo justa ni con migo ni con el. el me quiere lo se, pero yo?, que ha pasado en mi, que siento ahora despues de mas de 5 años. conmpartimos tantas cosas y siempre estuvo a mi lado. cuando estuve enferma, triste, alegre, enojada, sensible, llorosa, siempre me ha acompañado. no le puedo decir que ya no siento nada por el, que hay en mis pensamientos otra persona, no tengo el valor para decirle la verdad, siento que le temo a la soledad talves, no quiero estar sola no. y se que c nunca va a estar con migo, es mas, hace casi dos meces que no se nada de él. se que solo jugó con migo y en realidad nunca me quiso. pero lo que me da más pena es saber que me ilusioné con algo qeu no tenia sentido y dejé de lado a mi verdadero amor, a quien siempre ha estado sin decir que no, y ahora que queda en mi. se que nosotros tambien tenemos diferencias talves muy importantes pero nunca pense en convivir con él como para pensar si se pueden superar o no. pero como me quito a c de la cabeza, si solo puedo recordarlo y recordarlo, es dificil saber que a tu lado hay un hombre que te quiere pero tu cabeza divaga en un amor imposible.
con respecto a la comida estos días estoy comiendo poco o por lo menos haciendo el intento, aunque no me ayuda el estudio, el proximo lunes tengo que rendir y eso me hace dar mucha ansiedad, mas que esta ves tengo que rendir bien si o si por que pongo en juego mi cursado de este año. y quiero concluir mis estudios para el año proximo. me gusta la carrera si, pero siento que la he dejado mucho de lado por mis problemas de salud. igual quiero echarle muchas pilas este año y distraerme para olvidarme de los horarios de comida y de los problemas agenos.
bueno princes no las martidio más con mis indeciciones será hasta mi proxima entrada