Primera ceción

Ya habiéndome levantado para ir a la terapia se me antojaba no ir, esas ideas de último momento que te hacen pensar que no hay problema grave ni tan preocupante para ir a terapia... Pero pudiendo ya deshacerme de esas ganas repentinas de ausentarme en mi primer día. Fui nomás...

Por suerte ya la psicóloga me conoce de hace mucho rato y sabe como es mi manera de decir las cosas y lo que suelo ocultar.
Entré y me preguntó como estaba, a lo que yo respondí bien... Es más todos respondemos que estamos bien cuando nos preguntan eso, que pasaría en la otra persona si no estuvieras bien y le dices mal; jaja, sería inconcebible, el mundo no está preparado para escuchar eso. Bueno, al fin ya en la charla le empecé a comentar de mis problemas con la comida y con mi cuerpo. Que no podía salir a la calle sin sentirme gorda, que no podía ir a comprar ropa sin angustiarme, que cuando como algo que no es light me entra el remordimiento, que suelo laxarme cuando me excedo en comidas y bla bla bla. Me preguntó que hacía para sentirme bien, que cosas de mi vida me hacían sentir bien... Yo pensaba y pensaba tanto, creí que nada me hacía sentir bien. Pero al final si: estar con mi niño, visitar a mis hermanas, escuchar música, charlar con gente... Y que cosas significativas para mi futuro me hacían sentir bien: estudiar para recibirme, mantener sola una casa...

Luego me hizo una pregunta muy rara.
Que personas de mi entorno creía yo que podían ayudarme... jaja ayudarme?, respondí. No, no creo que haya alguien que pueda ayudarme... Pero al fin ella sola sacó conclusiones y a modo de invitación quiere que valla mi niño y mi hermana a tener una charla con ella para preguntarles sobre mi. Y el martes empieza por mi hermana Romina, que es la mamá de mi sobrinito. Y la verdad es alguien por quien yo tengo mucho afecto.
Espero no le diga nada raro jaja. Y después le toca a mi rubio que por cierto le tiene pavor al psicólogo, no quiere que lo cataloguen de loco si lo ven entrar jaja.

Estoy super enloquecida con el estudio, me quedan poco mas de un día para rendir. Y mi cabeza quiere descansar pero me acuesto y no me duermo. Me levanto y me da sueño jaja... Ya quiero salir de esto, pero quiero aprobar.

Seguro no vuelvo a escribir hasta el lunes que termine con mi traumático estudio, pero les dejo mis mejores deseos que tengan un lindo fin de semana.

Me voy a leerlas.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

cansada y mas cansada

Estos días me matan. Llega esta hora y siento que debo estudiar, porque en el día no estuve muy al pendiente del estudio. Bueno, si lo estuve pero no lo suficiente que es igual a no estarlo. Se que debería quedarme toda la noche a estudiar, pero mi cabeza solo quiere tocar la almohada. Pero no debo dormir no, aunque esté cansada tengo que estudiar... Pero claro si mi cabeza está cansada nada entra y el esfuerzo del estudio es inútil porque al final estoy cansada. Pero quedan pocos días y debo estudiar.
Cada vez tengo la mesa mas cerca y ya me empieza a entrar el san cagaso jaja y no quiero ir. Y se que soy una floja. No puedo estar en mi último año de carrera sufriendo por una maldita mesa; si fuera difícil rendir no habría tanta gente rindiendo.

Por otro lado, estoy inapetente de comida jaja creo que no es malo. Y si, con todo lo que tragué en la tarde lo mínimo que puedo hacer es no comer.
Mañana día de terapia.
Voy a volver a la psicóloga después de casi dos años. No se que hablaré, bueno digamos si tengo de que hablar. Pero tal vez no se por donde voy a empezar. Muchas veces proyecto de que hablar en cada sesión, pero sucede que todo se da muy distinto a lo que proyecto. Así que bueno, hablaré de lo primero que venga en mi mente. Pero por grado de jerarquía los temas son:
1- la ansiedad
2- el no querer salir a la calle
3- el verme gorda, fea y repulsiva
4- el deseo de marcarme cada vez que me angustio
5- mi indesición para con todo
6- mis angustias recurrentes
7- mi falta de autoestima
8- mi miedo a rendir esta materia de morondanga
9- las ganas de cambiar mi vida

O me mejoro o se enloquece la psicóloga jaja.

Me voy a leerlas a todas. Visto y considerando que así puedo distraerme y en un par de horas futuras mi cabeza se deside si quiere estudiar o dormir.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

el fantasma en casa

Hoy es uno de esos días en que todo parece poco... desde que me levanté estoy tragando y tragando como vaca. Digiero algo y digo: Esto es lo último, no como más. Pero al rato voy y busco otra cosa. Hacía tiempo no tenía un día así de atracón tras atracón.... Creo que solo pude mantener la boca cerrada sin tragar en la hora y media que estuve en el hospital.

Llevo días lejos de ANA y de MÍA, el estudio me absorbe tanto que me hace olvidar que no debo comer...
Se que es horrible vivir así sufriendo por no poder verme como quisiera, poniéndome metas y objetivos, Pero peor es sentir que nada me importa... No quiero sentirme así, no quiero ser normal... Si estoy así de vacota con traumas y todo no me imagino como estaría si fuera normal.

Hoy me pesé, ya no se que balanza está mas loca. Pero por lo menos en la mía marcaba 400 grs menos de lo del domingo pasado. Y se que no lo merezco. En este momento quisiera ir al baño y arrojar todo lo que tengo aquí dentro, toda esa basura que metí intencionalmente, pero no, no debo hacerlo. Y no es que no deba hacerlo porque MÍA es perjudicial, ese sermón ya lo conozco de memoria. Solo es que no debo hacerlo porque asi tengo que aprender a no dejarme llevar por mis impulsos. Mañana cuando me pese y haya mas números en mi balanza va a ser mi castigo.
vomitar no, porque eso es huirle a la realidad y no hacerse cargo de los actos.

Llevo 2 semanas sin marcarme y eso es bueno. Aunque estuve usando un dije con una cadenita y parece el dije me hizo alergia y como me he rascado tanto de la picazón tengo todo el pecho arañado jaja, pero eso si no fue por despecho ni menos.

Anoche me habían invitado a un cumpleaños, pero como soy tan antisocial con la gente que no me vanco no fui.

Esta noche mi bebote empieza a trabajar de sereno asi que no lo veré de noche por un par de semanas. Pero por un lado es bueno, porque eso de estar tan juntos va a hacer que algún día me acuerde de que tengo algún problema jaja. Es bueno sacrificar los encuentros por un tiempo para que después sea mas motivador reencontrarse.

Les dejo mis mayores deseos que terminen el domingo de la mejor manera y comiencen la semana a mil.

Las adoro mis niñas.

Hasta mi próxima entrada

Mis días

Mis amores... Pues aquí como han de darse cuenta estoy editando cada vez menos seguido jaja y se que soy de las personas mas constantes en dar noticias. Pero es que estos días son muy atareados y se complica. Aunque se que ustedes lo comprenden y muchas suelen pasar por temporadas agitadas y otras aliviadas.

Voy por mi nueva fecha de examen que espero poder concretarla. La mesa es el lunes 28 y si todo sigue como planifico creo poder presentarme a rendir en ese llamado.

Fui a la nutri el lunes pasado. claro que sin ganas como de costumbre, me cuesta tanto subirme a la balanza y tener que decepcionarme, y lo peor es hacerlo frente a una persona porque no puedes llorar, ni rasguñarte ni tener una crisis momentánea... Pero, para mi sorpresa había bajado 1.500 a comparación de las 3 semanas a trás en que había tenido el control anterior.
En parte me puso contenta si, pero se que este cuerpote nunca se queda quieto y asi como baja sube, aunque jaja dentro de todo bueno estuvo bien.

Con mi niño ando bien... ultimamente se porta de maravillas. Bueno mas que novia parezco la madre que lo anda clasificando de niño bueno o malo.

Espero todas estén bien y con muchas energías para luchar por sus metas. y a seguir y seguir que todo se puede lograr.

En un rato me voy al hospital a ver a mi hermana que sigue internada y parece tiene para varios días más. Por lo cual paso a leer algunas de ustedes ahorita y otras tantas cuando vuelva.

Les deseo terminen la semana de la mejor manera.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

Premio

Gracias otra vez a DIAMOND Y A PRINCIPESSA DI CRISTALLO por el premio.

7 cosas sobre mí

1- soy demasiado indecisa, nunca estoy segura de lo que quiero hacer

2- pienso mucho antes de hacer algo, en sus consecuencias

3- me encanta pasar horas hablando por teléfono

4- Me gusta escuchar música mientras limpio o después de bañarme

5- Me gustan las reuniones de amigos, siempre y cuando todos sean conocidos para mí, si no suelo ser muy tímida.

6- no me gusta hacer actividad física jaja

7- Me gusta que la gente me haga sentir querida


Mis nominadas:

sueños de una princesa

Fiona ♥

Cadence Of Her Last Breath

wasteyourtime

Seda

Dispara.

princesa heavy

Gracias mis amores por estar siempre con migo.

Mañana control con la nutri, pero como era de esperarse me pesé para no darme la sorpresa mañana, y creo sigo en el mismo peso. Que dentro de todo no es tan malo, porque peor es haber subido.
Después les cuento como me fue.

Que tengan un lindo comienzo de semana.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

La desaparecida

Mis amores... Aquí estoy dando señales de vida, de esta complicada y sencilla vida que me ha tocado vivir.
Me desaparecí, si, pero un poco ha sido por el estudio... Ese estudio que se lleva mis ratos de ocio, los de distracción y hasta el correspondiente tiempo de estudio que también le pertenece.

He estado enferma, bueno como de costumbre, no ha de faltar una gran peste en mis épocas de estudio para arruinar mis planes académicos.
Buenas y malas noticias jaja.
Una buena, o por lo menos buena para esta cabeza desquiciada que cada vez se quiere menos... Tengo turno con la psicóloga para el próximo miércoles 23 de febrero, pero solo será por un mes porque está en espera y ya sale de licencia.
Y bueno la mala es que volvieron a internar a mi hermana, y parece que el tema de su riñón es complicado y cada vez va empeorando. Dicen que todo desató tras la ida a la pileta, y pensar que pasamos una tarde tan linda entre las tres, seguro cuando se mejore ya no podrá haber mas tardes de pileta juntas... Pero bueno, se pueden hacer muchas cosas juntas además de ir a la pile.

Cambiando de tema quiero agradecerles a PRINCIPESSA DI CRISTALLO Y DIAMOND por el premio que me han otorgado. Para mi es un placer hermoso resivir premios por parte de ustedes, me hacen sentir muy valiosa para sus vidas.
Mañana ya con mas tiempo subo el premio, las 7 cosas sobre mi y mis nominadas.

Ahora que tengo un tiempito me voy de corridas a leerlas.

Ya les seguiré platicando más.

Que tengan un lindo sábado.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

Igual, pero diferente

Mis amores... Todavía sigo aquí, digo que no pasaré hasta que no rinda pero se me hace muy difícil no pasarme por estos lugares.

Tal vez sea que todavía no estoy lo suficientemente apretada con el tiempo como para dejar mi vida social de lado. Creo que voy bien.

Sigo un poco floja de ánimos y media pachucha de autoestima.
Esta mañana le comente a la nutri lo que me estaba sucediendo. Porque no les dije pero últimamente me levanto dolorida, cansada, y desganada. Lo cual puede ser por los grandes calores que se estan dando por estos lugares del mundo. Ella me aconsejó que tomase actimel que es un producto muy conocido para activar las defensas... Nunca había probado de él, pero hace un rato fui al súper para surtirme de yogures. Haber si así logro levantar un poco mis ánimos.

Con respecto a la comida... mmm... No se. Creo estoy muy ansiosa. Hay días que no quiero comer y no lo hago, pero otros en que la comida parece superarme y no puedo contra ella.

Esta tarde me invitó mi hermana para ir a la pileta. Tenía ganas si, pero no ando de ánimos, pero tal vez entretenerme me haría bien, pero no, quizás quiera volverme y no podría hacerlo. Pero me hace bien para despejarme, pero no, tengo que estudiar. Pero que me hace divertirme un rato, pero no, pero si, pero no, y no se, bueno que se yo...
Todos esos planteos son los que me hice. No voy a ir, o bueno todavía estoy a tiempo. Pero siento algo dentro que si voy no voy a estar bien o me va a suceder algo que lo podría haber evitado jaja, esa predicción varata que tengo como excusa para decir que no se que coños quiero.

Mañana voy a pasar el día con Gabriel, bueno eso si el se queda esta noche, que al final creo que no porque esta noche viene mi hermanita a dormir, porque mi madre se va a no se donde con el marido.

Espero que pueda desempeñar bien mi papel de niñera nocturna y no me quede dormida jaja.

Disculpen mi entrada tan enrredada, pero asi es como estoy en estos días.

Les deseo a todas tengan un lindo y productivo fin de semana.

Suerte con los NO, NO, NO, NO...

Las adoro mis niñas.

Hasta mi próxima entrada

En crisis

Aquí en plena madrugada, tengo sueño y tal vez debería dormir. Mañana debo levantarme muy temprano para ir a quedarme con mi hermanita.

Estos días no han sido para nada comunes y rutinarios, como a los que estoy acostumbrada...
Estos días han sido demasiado distintos. He tenido muchas crisis de llantos y sin buenos fundamentos. Solo por desahogarme. Estoy haciendo uso de mi amigo blanco mucho más de lo que pensé podría hacerlo.

Antes cuando leía de chicas que se cortaban o marcaban me parecían personas extremistas o tal vez un poco exageradas. No le encontraba razón para que hicieran eso con su cuerpo.
Pero ahora que lo vivo en carne propia es como si realmente fuese ese alivio que quiero sentir.

Ayer me corté el cabello, me lo he cortado muy pocas veces en mi vida... Es que amo tener el cabello largo. Pero bueno mi peluquera se fue de manos con la tijera y me quedó demasiado corto para mi gusto...

Y tal vez, no haya sido esa sola razón, pero desaté en crisis de llanto. necesitaba hablar con alguien. Se que era una pavada lo que me estaba sucediendo. Pero para mi era demasiado importante.

Vino Gabriel y con sus abrazos y besos pudo calmar mi tristeza. Me dijo que asi me veía linda. Tal vez no me terminó de convencer, jaja pero lo intentó.

Me vio las marcas en mi estómago pero no dijo nada. Solo que estoy loca, lo cual ya es una realidad.

Creo debería ir a terapia...

El me dijo que hay problemas mas graves por los cuales preocuparse, que el cabello crece y no tengo que ponerme mal por eso.

Ahora que lo cuento me doy cuenta que realmente era una tontería llorar por eso jaja, pero se que en ese momento me parecía toda una tragedia.

Mis amores, estoy estudiando a mil ya que en menos de dos semanas rindo. Por lo cual es posible que estée mas ausente del blog. Pero pasaré a leerlas cuando tenga ratos libres.

Que esten todas bien y disfrutando de su semana.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada