animales costumbristas

holaaaa mmis niñas hermosas. a pasitos del finde y ya terminando el cuatrimestre con mucho estrés se me viene a la mente una reflección de la vida.
ayer en la clace de psicología nos tocaba exponer una problemática de nuestras vidas... somos muy pocos alumnos en esa clace, no superamos los 8 estudiantes. yo en la clace soy demaciado timida, casi no puedo ni hablar aunque seamos tan poquitos... que paradoja no... estudio lisenciatura en comunicación social y me cuesta orrores poder decir algo... pero es por causa al temor de equivocarme en lo que fuese a decir...
una de mis compañeras de cursado presentó su problema y el resto del curso debia cuestionarle dicho problema... es decir que pensaba cada uno del problemita este de la compañera... al profe no se le ocurrió mejor idea que empesase yo cuestionando... tan luego yo que no puedo decir una palabra sin sonrrojarme.
el problema de mi compañera que ni se como se llama era que ella se ponia mal cuando veia situaciones donde se manifestada la discriminación, pero no la discriminación fícica si no en terminos rasiales... acá en Argentina como ha de pasar en varios lugares mas el problema de la inseguridad es sofocante. bueno esta chica se referia a la denominación negros mugrientos... locos, mugrosos y todos esos terminos que se le asignan a ese tipo de gente. cuando me tocó opinar a mi, me salió algo que yo pienso mucho pero que no puedo espresar con facilidad... todos se quedaron sorprendidos con mi respuesta y mi solución al problema. despues que yo hablé los demas daban significados mas sensitivos del problema en cuestión y yo entre mi decia: naaaa no puedo haber dicho eso... no puedo haber dicho que cada uno tiene que pensar en si mismo y tratar de no quererle solucionar el problema a todo el mundo... que uno debe vivir por si y para si. pensé soy una insensible... pero bueno todos me dieron la razón y tras esa clase de ayer hoy me surgen pregutnas que ni yo me puedo responder.
por que pienso tan friamente y actuo con tanta sensibilidad de los demas. uno vive por costumbre y por lo menos en mi caso, no se quitarme esa costumbre para intentar probar otra cosa... mi vida es una costumbre... mi casa es una costumbre, todo siempre en su lugar, y que nada se mueva si no ya me incomodo... mi relación con la gente es una costumbre, no puedo dejar de ir a los mismos lugares, charlar con la misma gente pensar algo y no decirlo por miedo por costumbre... siempre fui una persona muy aplicada e inteligente para los demas, pero quien soy... quien quiero ser... que quiero de mi... que espero de mi... no lo se, talves quiera ser toda la vida asi, talves quiero vivir siempre asi, talves quiero morir asi...

no se que quiero... estoy estudiando y no quiero terminar la carrera... tengo miedo de no encontrar un trabajo... tengo miedo de no poder formar una flia... de no poder tener un hijo... de morir y no haber hecho nada bueno en este mundo...
talves sea un conflicto de personalidad... talves si yo hubiera nasido fría y calculadora como lo dejé reflejado ayer en la clace de psicología no estaria hoy pensando esto. pero lo sierto es que no se cual es la flor que hay dentro mio... si la fria y calculadora... o la sensible y conmovida por todo y todos.

aqui a mis 25 años, ya he recorrido cuarta vida y todavia no he hecho nada importante. me da miedo, muchisismo miedo equivocarme y arrepentirme.

bueno se acabó mi reflección y vuelvo a caer en tierra... hoy empeso la carrera con wanni ojalas pueda perder por lo menos 6 kg en estos meces que dura la carrera, si no me voy a quitar los salva vida con una tenasa jaja.
bueno mis niñas adoradas... espero esteen todas bien y que tengan un lindo, corto, bueno, e inolvidable finde...
besitos a todas y las super archi multi quieroo a todas.