otra ves a la nutri

Hola mis princes… espero esteen todas bien y con mas fuerza de voluntad que yo.
Pues les cuento que después de haber abandonado casi 2 meces la nutri… hoy volví a ir. Mas que nada por que tenia que resetarme un analisis de azúcar para que me lo haga el endocrinólogo, pero al final fui. Antes de salir de casa, tuve que enfrentarme a mi traumática balanza para que el peso que me diera aya no me sorprendiera… me levanté y en ayunas me pesé… como noera de sorprenderme habia aumentado 1,300 kg, se que se debe a que estos días no he estado comiendo bien… mas que nada por que en ves que cocinar prefiero comer galletitas… biscochitos… frutas… o talves algún vaso de leche y claro no podia faltar mi gran debilidad por el chocolate que he tenido últimamente.
Pues mi cabeza ya sabia que iba a pesar de mas… talves no fue tan feo ver eso en la balanza. Lo peor es que la nutri quiere que yovalla a la psicóloga otra ves, pero esta ves a una nueva… quiere que haga terapia por las purgaciones… dice que eso no esta bien… y no sabe que no me esta diciendo nada nuevo para mi. Ya se que no esta bien… pero quien me entiende a mi… si no lo hago por que soy caprichosa o algo por el estilo… lo hago por que es una necesidad para mi… por que después de comer algo que no debia comerlo, me llama Mía… me induce, me lleva, y si no lo hago me siento peor. Es horrible.

Encima cuando estaba volviendo me llama el rubio, para preguntarme como me habia ido… acaso que queria escuchar, que me habia ido de maravillas… o que le diga: hola mi amor estoy contentisima tengo 2 kg mas… si mi alma se estaba arrastrando por el piso, y digo estaba por que ya no se si lo sigue estando… o talves nunca dejó de estarlo y ya es costumbre sentirme asi. Le confesé que queria que fuera a la psicologa por los bómitos… y me dice: vos estas vomitando…claro el ni sabe que hago yo o dejo de hacer. ledije que si… me dijo que eso no era bueno… ledije que ya lo sabia, ya se que no es bueno… pero no me queda otra salida… me dijo vas a terminar de hacerte mierda los dientes… le dije; ya no tengo mas nada que perder ytodo me da igual… me dice; si fueras vos sola la que te haces daño bien, pero cuando te enfermas tengo que andar yo con vos para todos lados… le dije vos sos el responsable en parte, por que no hay día que no me toques los rollitos… que no me digas mi vaquita… cuanta gracita y todas las cosas esas que me decis… me dijo que el me quiere asi y que si yo sigo conesasconductas me va a cambiar por una gordita orgullosa.

Y no se si me interesa mucho eso, aver si se anima a dejarme… no lo creo… nadie le va a dar todo lo que le doy yo… es demaciado dependiente y costumbrista como parabuscarse otra. Y si me deja me da igual… talves pueda yo tener el valor suficiente para decirle a carlos que lo quiero y poder dejar de lado esta relación de noviazgo que me une al rubio sin saber por que.

En resumen tengo que volver a empesar con la dieta de antes… sin saltear comidas… sin ayunos… solo haciendo lo que la nutri cree es lo mejor para mi. Asi bajo de peso de la manera mas sana posible.
Eso no quiere decir que valla a dejar este blog. Yo las quiero a todas ustedes y voy a seguir aca apollandolas y escuchandolas para darme mas fuerza.
Las quiero mis princes.

nueva semana

hola mis princes... espero esteen bien, yo por lo pronto hoy empesando la semana a toda boluntad. espero poder estar bien light light esta semana y no dejarme tentar por las cosas.
por lo pronto esta mañana me voy a cuidar a mi hermanita y la casa de mi madre es toda comida... pero para evitar tener que picotiar algo mejor me llevo las verduritas de casa y un par de manzanas para contrarrestar la ansiedad.
ayer tuve un día bastante controlado... mas por que anduve paseando y cuando hablo y hablo se me olvida el ambre jaja... pero hace días que me estoy poniendo muy débil con el chocolate. mas por que aqui ya empesaron los primeros fresquetes y con el chocolate y el café se me va el frío. lo peor es que no estoy sola en mi vicio... mi rubio tambien me acompaña y ya se ha vuelto adipto al choco... y se ha combertido en nuestra cena, pero no se que es peor si la cena comida o esta cena adiptiva. pero bueno para poder darme el gustito con el choco trato de no comer nada en el día.
ayer era el día de pesarme... pueden creer mis princes que no pude... tuve miedo de pesar mas y amargarme entonces preferí no saberlo para empesar la semana con fuersas y boluntad. es que pesarme y ver numeros mas altos en la balanza me dan ganas de tirar todo... de darme el título oficial de gorda resignada y no es eso lo que yo quiero... pero esta semana si trato de no comer voy a pensar si me puedo llegar a pesar sin miedos el viernes...
bueno mis princes... las quiero muchisisimo a ustedes son mi gran aliento y ejemplo a seguir.
gracias a las prin que me comentan
las re quiero

perdida como nunca

holaa mis princes... pues han de darse cuenta que me he perdido por varios días. pero en primer lugar tenia un problema con el blog y no podia actualizar, pero aqui estoy otra ves.
estos días he andado bastante bien con el asunto de la comida... bueno a esepción de hoy, que fui a lo de mamá y tenia unas facturitas que le habian quedado de una reunión en su escuela y bueno como nadie las commía yo les hice el favorsito de hacerlas desapareser... no fueron tantas pero de castigo estoy a café y manzana. en un rato viene mi rubio y tengo que cocinarle asi que voy a intentar no comer mas de una pequeña porcionsita de tarta... pero como les he dicho antes a él no le interesa y ni se fija en si como o no...
estos días he tenido miedo de pesarme asi que no lo he podido hacer. pero si mañana logro concretar mi semi ayuno puede que el domingo si pueda enfrentar a mi traumática balanza.

disculpen si no me he podido pasar por sus blog pero mañana bien tempranito lo haré... ahora me voy por que tengo que ir a enfrentarme con mi ardua tarea de cocinar... les prometo mañana hacerles una entrada mas larguita y motivadora.
las quiero mis princes

estar ocupada es sinónimo de no comer

holaa mis princes... espero anden bien. por mi lado yo he tenido unos días demaciado light con las comidas. y no tanto por andar comiendo sano si no mas que nada porevitarlas.

ayer me invitaron a comer en la casa de mi rubio. no tenia muchas ganas de ir por que iba la novia del hermano... y ya a esa chica le tengo bronca... mas que nada por que es una creida agrandada y encima por que se la tira de gran mina siendo que es re gedionda jaja. bueno parese que en veras no la quiero ni tantito. pero entre ir a verle la cara de negra ingreida a la novia de mi cuñado y quedarme en casa y cocinar ´prefería ir a la casa de mis suegros a almorsar.
ellos ya saben que yo soy de comer poco y que tengo mis preferencias por siertas comidas.
cuando el padre del rubio nos trajo a mi casa le dijo: mañana estan invitados a comer aya... pues aí le pregunté yo: no hacen salsas ni frituras no?... me responde que no... entonces lo miro a mi rubio y le digo si vamos... el con pocas ganas le dice: no se... y el padre le responde: tambien viene juan y su novia... uuu aí no me gusto nada la idea pero bueno como les dije antes si safo de la cocina mejor así que terminamos llendo.
a mi me da vergüensa comer en público... más que nada por que pienso que me estan mirando o estan pensando uuu mira como tiene miedo de comer la gordita... y ya me somatizo. pero mi querida con cuñadita le daba lindo a la comida. igual yo comi media milanesa y apenas toqué el puré. me senti re bien al ver que podia dominar a mi cuerpo y decirle no debes comer no.
pero ayer dentro de todo fue un día muy light y a la tarde salimos a caminar con mi rubio... hacia tiempo que no lo haciamos, pero como el sabe que me pongo de malas con el tema del peso trata de hacer todo lo posible para que yo me sienta bien... claro que todo es con poco exito por que al ratito ya ando acomplejada otra ves.

hoy me levante muy temprano y me fui a cuidarla a mi hermanita... odio ir a la casa de mi madre, pero no es por la nena sino por que ahí tienen mucha comida distinta a la que yo consumo. mi mamá me dejó para que le cocine a mi hermanita fideos con queso... y aí me entró mi super ataque de ansiedad... comi unas cucharaditas de fideo... un sangüich de queso cremoso con dulce... una presa chica de pollo... una galletita... y tras eso la soborné a mi hermanita que si comia tood le compraba helado. uu y eso es mi debilidad... vino el heladero y ya me serví una porción... a todo esto habia almorsado arroz con una hamburguesa de soja y pues ya despues de haber morfado todo eso como una gorda despues de concluido un periodo de abftinencia me empesé a sentir mal... y ya pueden imaginarse donde terminó todo eso. se que no esta bien pero me alivia y a su ves me da fuersas para no seguir haciendo lo mismo.
a las pocas horas volvió mi mamá y la estaba esperando con unos mates. ya habia quedado con mi hermana para salir de compras... nos encontramos en el centro y fui en busca de la tarea que mas me trauma. encontrar ropa que me guste... que haya del color qeu quiero... que aya mi talle y que encima me guste como me queda... uuu todo un logro, encontré dos pantalones que me paresian chicos pero subieron jaja.
bueno no la voy a hacer tan larga... me compre lo que necesitaba y con el calorsito que hacia caminamos y caminamos haci que estaba tan cansada que llegué a mi casa me di una ducha y ahora estoy escribiendo y tomando un cafesito para en un rato claaarrro despues que las lea a ustedes irme a dormir.
bueno mis princes estoy contenta por mi fuersa de boluntad de estos dos días. pero el amanecer del miercoles me voy a pesar para ver si esto dió sus frutos. aunque les confieso me da miedo pesar menos y darme cuenta que puedo bajar de esta forma restringiendo alimentos... me da miedo darme cuenta que viviendo asi me siento bien... pero si la felicidad es vivir asi... quiero sentirme feliz sin importarme si esto es bueno o malo.

gracias por sus coment... las re quiero mis princes

otra ves el finde

hola mis princes. pues han de darse cuenta que me he perdido varios días, pero no dejo de leerlas a ustedes. estuve unos días sin internet y aprobeché ese tiempo para leer el libro que tanto queria leerlo, me re copé con abzurda... todavia no lo he terminado pero hasta lo que voy esta muy interesante.
tambien quiero darle las gracias a las prin que me dejan su comentario, ya puedo sentir que alguien me lee jaja. las quieroo un montonaso.

estoy media depre mis princes... el jueves me pesé y la balanza me dió un kilillo mas asi que estoy tratando de consientizar a mi cabeza que no debe comer. por lo pronto esta tarde tengo que ir a lo de mi hermana, nos juntamos a charlar... me encantan las reuniones entre hermanas, y mas por que yo estoy re sola en casa y estar un rato con ellas es algo distinto... por eso me gusta los findes por que se que puedo salir, charlar, y visitar gente... mas aya que los findes son complicados por que siempre hay mas control.
mañana voy a estar todo el día con mi rubio. se que tengo que cocinarle pero intentaré no comer, igual porsuerte el no me controla y hasta hay veces que se come todo para que no quede y para mi eso es mejor jaja.

con respecto a Carlos, ayer era el día que lo iba allamar. pero fui a cuidarla a mi hermanita y estaba el padre de ella asi que no podia usar el fono a escondidas... es que yo en casa no tengo salida a los celus y si lo llamo de mi celu va a saber que soy yo y puede que no me atienda. pero seguro la semana que viene se me da otra ves y no voy a perder oportunidad.

espero poder bajar pronto ese kilito que me anda deprimiendo el día. por lo pronto pedí un turno a la nutri. parese que voy a tener que ir otra ves. por que en mayo tengo control con el endocrinologo y ella me queria mandar un analisis de azúcar... se que me va adecir algo cuando me vea y se acuerde que me perdí por mas de un mes. pero bueno seguro me va a entender.
por lo pronto algo que estoy haciendo todos los días es mas actibidad fícica... a mi me re cuesta, pero le estoy dando 30 minus a la bisi espero me de sus frutos.

bueno mis princes. no tengo nada demaciado interesante para contarles...
solo les puedo decir gracias por leerme y las re quiero.

finde de terror mas consejos para quitar la celulitis

Premio BFP

holaa mis princes... espero esteen todas bien.
quiero primero contarles como me fue en mi mini viajesito a lo de mis abuelos. ultimamente no me dan ganas de viajar a su casa, pero no me dan ganas por que aya es un pueblo chico y prejuisioso y odio eso que anden mirando quien esta mas flaca, quien mas gorda, quien se tinió el pelo, quien tuvo un hijo, quien se separó... y todas esas bobadas de pueblo chico. pero en que me inside esto a mi?... odio que me anden cotisando con la mirada... siempre tienen algo para decir. a mi abuela no le gusta mucho que me ponga remeritas descotadas... cada ves que me ve con una empiesa a tirarla de atras para que se me levante el cuello de la remera como si yo tuviera 7 años... esta ves le dije... hay abuela no hagas eso... la remera es descotada... si la jalas hacia abajo solo vas a lograr que se estire la tela mas de lo que ya esta. igual aya no entienden a la juventud.
esta ves no me digieron si estaba mas gorda o no... pero mi abuela cocinó muchisisimas cosas super subiditas de calorías... con decir que me hiba a esperar con una rosca de pascua... menos mal que se le habia acabado el gas entonces no la pudo hacer para cuando yo llegue... pero la erminó en la tarde. estaba muy linda... por primera ves queria comer disfrutando y sin pensar en cuantas calorías tenia... pero mi abuelo me dice: no comas tanto mira que eso engorda... y pues ya me hiso acordar de que estaba gorda... y esperé que se fueran para atras para poder arrojar todo lo que habia comido.
al otro día hisieron unos ipercaloricos tallarines con tucos, comi poco pero como habia ido mi tia se quedaron un rato a ahcer sobre mesa asi que no pude ir al baño... pero pensaba llegar y pesarme... aunque tengo un terror de subirme a la balanza... espero poder hacerlo mañana en ayuno.
el finde con mis abuelos mas aya de toda la cmida que tenian no fue tan malo... pero no creo ir por un tiempo... me re atrasé con el estudio por andar de joda y ahora estoy a ful por que rindo mañana, espero me valla bien.

esta mañana fui a la casa de mi madre a cuidar a mi hermanita... era mi oportunidad para llamarlo a carlos... queria escuchar su voz... siempre cuando llamo me atiende el contestador por que tiene su celu apagado.
fui a marcarle y el celu no estaba apagado... sonó una ves pero colgué... me dió miedo escucharlo y no saber que decirle. estuve un rato pensando en que le diria cuando me atienda... ensayando sola... fui al fono otra ves... le marqué... sonó una ves... dos... tres... y no atendió... no quise insistir otra ves... me da miedo que me diga que no lo moleste... pero yo quiero verlo otra ves... tenerlo en mis brasos y decirle que siempre lo quise y que en este tiempo que ha pasado aún no lo he olvidado... ojalas junte valor el viernes para llamarlo otra ves.

bueno mis princes... esta entrada se me ha hecho media larguita. pero aqui voy con la reseta del día.
para sacar la celulitis de nuestro cuerpo... deben saber bien que el gran eliminador de la piel de naranja es el café, ya que todas las cremas para combatir la celulitis estan compuestas por café... pero aqui les dejo una reseta facil para quienes no pueden comprar las cremas, pero si tienen café en su casa.

pasos:
1- colocar café intantaneo sobre las zonas afectadas, (en polvo), dejar actuar 40 minutos.
2- preparar en un posillo café molido bien puro como para tomarlo y pasarlo por las zonas afectadas arriba del otro café.
3 dejar actuar 30 minutos.
4 retirar con agua el café.
5 repetir esta operación 2 veces por semana.

bueno mis princes. espero les sirva de algo esta reseta... las re quiero y gracias a las prin que me dejan su comentario... me re ayudan...

dieta de la manzana

holaa mis princes. espero anden bien. queria agradeserle a la prin muriendo por un reflejo que me dió un premio pero todavia no lo he podido subir, pero en cuanto pueda lo haré.
estos días he intentado cuidarme muchisisimo con las comidas, por suerte ya paso semana santa y ya estoy sola otra ves en casa y cocino bien livianito lo que se que puedo y debo comer... esta mañana fui a cuidarla a mi hermanita en la casa de mi madre. ya esa es una tarea dificil... pero mas por que aí tienen mucha comida tentadora... pero la veras hoy me controlé como una campiona jaja solo llevé un yogurt para no andar picotiando cosas. pero igual espero al día de mañana que espero sea mejor, ya que tengo uni todo el día y pienso solo llevarme mi manzanita para no descomponerme en claces por que me mareo facil si no como nada... pero todavia sueño con poder hacer mi ayuno. espero lograrlo pronto.

estos días no he querido ni pesarme... por un lado por que se que esta semana me viene la regla y dicen que se tienen unos kilillos mas... y ya me siento re inchada... pero pienso probar con esta dieta que les estoy por publicar acá. es la dieta de la manzana y dura solo 4 días. no se si funciona por que recien la estoy por poner en practica... espero ustedes la hagan con migo... tenia ganas de empesarla mañana pero el finde me voy a la casa de mis abuelos y aya me controlan mucho si como o no y encima no tienen muchas cosas light para poder reemplasar. asi que si no la puedo hacer mañana la voy a empesar el lunes.
aquí se las dejo...


Desayuno
Infusión depurativa y las manzanas que queramos.
A media mañana
Un par de manzanas.
Almuerzo
Un vaso de zumo de manzana y las manzanas que nos apetezca. Tomaremos una infusión digestiva.
Merienda
Manzanas o un vaso o dos de zumo de manzana.
Cena
Manzanas e infusión digestiva.
Durante todo el día podemos ir también bebiendo agua fuera de las comidas.
Segundo día de la dieta de la manzana
Desayuno
Infusión depurativa y las manzanas que queramos.
A media mañana
Un par de manzanas.
Almuerzo
Una ensalada variada al gusto (lechuga, tomate, espárragos, palmitos, apio, etc.) La aliñaremos sólo con un poco de aceite de oliva y unas gotas de limón o vinagre de manzana. Una infusión digestiva.
Merienda
Manzanas o un vaso o dos de zumo de manzana.
Cena
Manzanas, las que quieras.
Tercer día de la dieta de la manzana
Desayuno
Infusión depurativa y las manzanas que queramos.
A media mañana
Un par de manzanas.
Almuerzo
Una ensalada verde variada a la que podemos añadir germinados de alfalfa o soja (soya) Pondremos también unos taquitos de queso fresco o de tofu (queso de soja) a la plancha. Una infusión digestiva.
Merienda
Manzanas o un vaso o dos de zumo de manzana.
Cena
Un plato de arroz integral con verduras al gusto. Una infusión digestiva.
Cuarto día de la dieta de la manzana
Desayuno
Infusión depurativa y las manzanas que queramos.
A media mañana
Un par de vasos de zumo de manzana.
Almuerzo
Arroz integral con verduras y dos o tres cucharadas soperas de legumbres (garbanzos, lentejas, frijoles, etc.) De postre manzana y una infusión digestiva.
Merienda
Manzanas o un vaso o dos de zumo de manzana.
Cena
Un plato de verduras al vapor (mucho brócoli y un poco de otras verduras como judía tierna, cebolla, zanahoria, etc.) De postre un yogur o Kefir (podemos endulzar con un poco de miel, agave, azúcar moreno

espero esteen bien mis princes... las re quiero a todas...
besitos

lo hice otra ves

hoolaa mis princes.
no tengo nada muy nuevo para contarles, solo que ayer fue el cumple de mi hermana. me habian invitado a la noche... como han de imaginarse, cumple sin comida no es cumple.
sabia que el menú era bastante ipercalórico... pensaban hacer choripanes con papas asadas... y encima despues la torta como en todo cumpleaños.
ayer durante el día habia estado comiendo cosas a cada ratito...
me levante temprano y como venia la señora de la limpieza no pude desayunar... mejor... pero cuando se fue me tome unos mates con ciruelas. no pensaba cocinar nada pero al final me terminó vensiendo la ansiedad y comi una lata de atún. y pues de aí pense en no comer mas nada por que tenia el cumple en la noche... pero como todos mis planes a corto plaso me falló otra ves y comi unas galletitas de agua por la tarde antes de ir.
llegando aya mi hermana habia preparado unos mates con biscochitos... esos de ojaldre con cascaritas. yo pensaba mmm estas cascaritas son muy duras no da para arrojarlas. pero bueno comi 2 biscochitos... despues medio choripan... y una porción chica de papas... y luego la torta que es mi debilidad...
me dice mi cuñado... pero vos comes re poquito, yo le dije que esas cosas me hacen mal por eso casi no las consumo.
estuvimos aí hasta las 22 hs que me fue a buscar el rubio. la dejamos a mi otra hermana en su casa y nos vinimos para aca...
cuando venia en la camioneta pensé: tengo ganas de bomitar todo lo que comi... nooo otra ves bomitar... no seria bueno hacerlo costumbre. lo que no me gusta de eso es que despues me agarra dolor de cabeza y odio tener que estar acostada sin hacer nada por causa de la jaqueca. pero bueno, cuando veniamos lo llamaron al rubio a su cel por que tenia que ir a buscar a sus padres a la misa... dije: es mi oportunidad... si el se va es por que tengo que hacerlo. soy de pensar mucho en el destino y en que los momentos tienen un mensaje...
me dejó en casa y cuando estuve sola lo pense... si lo hago... no, mejor no, talves mañana me duela la cabeza y es peor... pero mejor si tengo que sacar todo esto de mi... tomé un vaso de agua y me dirigí al baño.
- dale flor sin pena. - noo no puedo, esto no esta bien. - pero fijate comiste todo eso bien soso no lo podes dejar dentro, mañana serán 2 kilos. y pues no lo dudé mas. no me gusta ahcerlo. pero mientras siga comiendo cosas que no debo no tendré alternativa.
hoy espero no comer o comer lo mínimo indispensable. voy a aprobechar que estoy sola para estar entretenida y no comer.
esta semana me deberia venir la regla. se que eso hace que me inche por eso no me quiero pesar... pero cuando se me valla me subo a mi torturosa balanza.
me voy llendo mis prin. aaa y me encanta que me esteen comentando mas niñas, me re motiva para saber que hay mas personitas en el mundo que sufren esta obceción como yo.
las re quiero prin

viernes lluvioso

hola mis princes, estos días he andado muy reflexiva en relación de mi vida.
ayer fue un día muy lindo y nostalgico a la ves. nos encontramos a charlar con mis hermanas despues de tanto tiempo, tras la internación de yesi. pasamos una tarde re linda, las 4 horas que estuvimos nos fueron pocas para ponernos al día con nuestros asuntos. le estabamos organizando la fiesta de cumpleaños del nene de una de mis hermanas que cumple su primer añito de vida. fue muy linda la tarde.
a la noche me fue a buscar el rubio y como no tenia ganas de venir a mi casa le pedi que me lleve a la suya para charlar un rato con su abuela... hay veces que me encatna charlar con ella y otras que tengo muy poca paciencia, pero ayer si estaba de ganas... asi que fui un rato hasta que nos trajo a mi casa su hermano. anoche el rubio se quedaba a dormir, hay veces que me encanta que se quede por que me hace companía pero otras veces yo quiero ordenar y pues el me hace mas desorden o me dice que me quede a su lado.
cuando llegamos a casa decidimos ir a comprar algo para cocinar hoy.
estando en la despensa me empesó a tocar la cola y decirme: que cola grande, que pansa grande, que piernas grandes...
el sabe que no me gusta que me ande hablando de mis rollitos ni recordandome que estoy gorda, me basta con mi trauma para que me agregue uno mas. al llegar a casa comensé a pensar en eso de que estoy gorda y en reiterarme estoy gorda estoy gorda. agarré el heladito de agua que me habia comprado y lo guardé en la heladera... me pregunto si me pasaba algo... le dije que no y me fui al dormitorio.
el se puso a tocar una armonica chiquita que tiene y que le encanta joderme con eso.
yo me arrecosté en mi cama y me puse a pensar. que soy una floja que estoy gorda y hago muy poco para revertir eso, que se que me cuesta mucho dejar de comer, que apesar de todo no quiero ir mas ni a la nutri ni a la sicologa... y pues aí ya se me caian las lagrimitas por que me siento una gorda asquerosa, obesa y sin boluntad para cambiar eso.
él vino a la piesa y me pregunto que por que lloraba, le dije que por nada... me lo volvió a preguntar... le dije que estaba cansada que el me insinuara que estoy gorda... me dijo que e me quiere asi... que deberia sentirme contenta por que mi novio me quiere como soy y no le importa todo eso de la estética... le dije que a mi no me importaba si el me queria asi o no, que yo no me queria asi... que me daban ganas de morir y despertar en otra vida siendo delgada linda, atractiva... le dije que si me queria ver bien que mejor no me tocara la panza, ni me diera insinuaciones que estoy gorda, por que eso me hace peor. me dijo que bueno, que lo iba a hacer, pero que el me queria asi como soy.

hoy ddespertamos, hicimos el amor y nunca me tocó la panza ni nada, pero se que eso va a ser unos días y se va a olvidar y va a volver a lo mismo.
a la tarde fuimos al super. ibamos a comprar algo para tomar mate, compramos unas galletitas dulces pero el me dejo en casa para que prepare el mate mientras el volvia. me senti tentada por ese paquete... queria abrirlo... queria provar una de esas gallletitas... lo abrí... comí una... 2... 5... y ya no supe mas... habia comido varias me senti un asco, una floja que no puede tener control de si misma. y despues de tanto tiempo... despues de tantas veces decir que no... ella me llamó otra ves. era la única forma de quitarme ese peso de haber comido lo que no debia... lo bomité todo fue muy feo... me senti gorda y asquerosa, pero fue solo un ratito ya despues estaba livianita otra ves y me sentia bien.
no me gusta recurrir a mía, no lo veo como la mejor solución, pero mientras siga siendo una floja que no se puede resistir a un poco de masa sosa voy a tener que seguir con ella.
mañana que voy a estar sola intentaré tomar solo sopa, ya que es el cumple de mi hermana a la noche y voy a ver como safo de comer esas cosas re grasosas que van a ahcer.

bueno mis princes, ya le hice un resumen de mi semana. espero todas pacen felices pascuas y no coman huevitos jaja.
hasta mi proxima entrada.