subas y bajas

hola mis princes, estos días he andado demaciado perdida, pero es que me cuesta juntar cosas importantes para poder contarles. pero las leo todos los días siempre y cuando pueda, aunque todavia no estoy muy atariada con la uni.
para las prin que me han deceado felices vacaciones, aca en Argentina hace casi un mes que empesaron las clases asi que lo del reseso esta muy lejos todavia. he leido varios blog donde dicen de las vacaciones pero no se de que parte del mundo son las princes que lo mencionan.

estos días me estuve cuidando mucho con las comidas, al punto de no comer mas de 500 cal al día. pero el viernes tuve una descompostura muy fea. aparte de fiebre al despertar de mi mini siestita, mi rubio me estaba haciendo sonar el cel para que lo llamara, yo desperté y no sabia donde estaba, si podia rasonar que eso que escuchaba era el celu... quise tomar el fono para poder marcarle, y que creen... no me acordaba su número, aí me di cuenta que lo que me estaba pasando era complicado. yo soy de tener muy buena memoria pero si no recordaba su cel ya era muy raro lo que estaba sintiendo.
al final mi rubio como vió que yo no le respondia se vino a casa nomas... llegó y me preguntó si estaba bien... yo el resto de la tarde_noche no hice mas que dormir y dormir. a la noche me levante a bañarme, y tenia nausias asi que tuve que arrojar, despues me acoste y al otro día ya estuve mejor. por eso no le di importancia al asunto.
el amanecer de domingo decidí ir a la casa de mi madre al mediodía para no estar sola. aya el marido de ella habia cocinado unos ravioles asi que comí una porción pequeña... despues me buscó mi rubio a la tarde y ya vinimos a casa.
hoy me he sentido bien... pero espero poder afrontar el día de mañana en la facu.
pero como no soy de asustarme por cositas como estas. mañana pienso solo comer manzanas y tomar una tasa de leche antes de ir a la facultad, para no descomponerme de camino... pero espero eso no pase.

el sabado a la mañana me pesé y me puse re contenta al saber que la balanza me estaba marcando un kilo menos, se que me cuesta mucho bajar pero un kilo para mi ya es un logro que me hace dar muchisisimas fuersas para seguir en este camino.

me re motiva saber que ustedes estan aí leyendome y dandome sus consejos que me dan mucha fortaleza... las re quiero princes... gracias por estar hoyjunto a mi.
besos...
flor
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que hacer con las insinuaciones

holaaa mis princes.
les cuento que mi hermana ya salió hoy del hospital. estuvo internada por una infección que hasta el momento no se la han detectado bien, pero suponen que el problema esta en las vias urinarias, ya que en el rinión no hay nada. igual ella ya esta bien y volvió a su casa.
pero les cuento. ayer fuimos con mi hermana más chica R a visitarla y aí estaba la suegra de yesi. bueno como siempre re metiche que es, no nos dejaba ni un ratito solas para que charlemos entre nosotras. casi nunca estamos juntas las 3, pero cuando nos juntamos la pasamos super lindo. claro que el motor del encuentro siempre termino siendo yo. la cuestión que hablando aí mi hermana mas chica R le dijo a yesi... - no será que estas embarasada?... yesi dijo nooo no creo... y aí la suegra saltó diciendo... la que esta embarasada a de ser flor. uuuu yo? mmm pero por que dijo eso. yo aí con una cara de pocos amigos dije de la manera mas cordial... naaa yo todavia no, ni pienso en eso.
pero aí mis pensamientos no tardaron en buscar un motivo por esa insinuación. acaso me queire decir que estoy gorda y parezco embarasada uuuu fue un golpe en la moral. una cosa es verme gorda yo y sentirme gorda y otra que me lo digan los demas. entonces ya se tranforma en un hecho.
salí del hospital y me fui a llevar el pedido de amodil. mientras estaba aya pensaba... seguro me lo dijo por que estoy gorda. y así fui torturandome todo el camino hasta llegar a mi casa. .
con esto del hospital solo habia desayunado mis mates con frutas y tenia ganas de llegar a casa y cocinarme alguito. pero con eso que habia escuchado no queria saber nada de ingerir, pero le habia prometido una pizza casera a mi rubio.
así que llegué a casa, preparé la masa y la dejé leudando mientras limpiaba y limpiaba. no dejé la limpieza hasta terminar con todo, cuando terminé estaba tan cansada que se me habia olvidado el hambre. asi que termine de hacerle la pizza y cuando el llego me senté a la mesa con él. me pregunto si iba a comer yo a lo cual respondi que no, que estaba muy cansada y que habia comido una fruta. pero a el mucho no le interesa si como o no. mientras le tenga algo cuando el viene todo bien jaja. por ese lado mejor así.

hoy me levante tempranito y me volvi a desayunar mis mates con frutas. no se si ustedes conocen el mate, por que no se toma en todos los paices, pero es muy digestivo y mas cuando se lo acompaña de una manzana, durazno, o ciruela... a mi me hace efecto.
iba bien con mi cuidado solo habia comido a media mañana una sopita bien light que hacia tiempo tenia ganas de tomar. pero me acoste una siestta y me levante con muchisima ansiedad. me compre un chocolatito chico pero trate de comerlo bien tranquila y haciendo lo que me gusta asi lo disfruto y no siento tantas culpas. ya que no puedo recurrir a mía, osea que lo que como no tiene formas de salir.
mañana es feriado aca en Argentina, pienso irme a la casa de mi madre para no estar aca si no me agarra la soledad seguida de ansiedad. pero me voy a ver a mi aijadita que me re entretiene. espero poder comer poco asi me peso el domingo y me doy una alegria.
el domingo pasado me pesé y habia bajado 1 kilo me puse re contenta y eso me da mas fuersa para seguir con mi proposito. pero esto se los debo a ustedes, que me dan mucha fuersa con sus blog, y me hacen dar muchas ganas de ser perfecta y estar un día como yo quiero.
gracias princes por estar hoy junto a mi. las re quiero .
hasta mi proxima entrada.

feliz aniversario

pasan los años, los meces, los días... y hoy se cumple un mes mas de mi vida aferrada a una persona. 5 años... 8 meces... y tantas cosas que quedaron atrás. tantas dificultades que marcaron nuestros días.
primero su flia y sus prejuicios... no podia ser su novia solo por estar ciega... pero acaso que querian para él... talves una chica (normal), o talves una chica distinta. a todo estos mis selos, mis flustraciones, mis ideas, mis inseguridades, y mi infinidad de motivos para discutir. ahora me pregunto: cuando fue que todo eso cambio?, cuando perdí el interés en las cosas?.
hoy estoy a su lado, pero ya no como antes. dejé atrás esos selos enfermisos, ese control, y esa poseción de querer tener su companía solo para mi. talves fue el tiempo. es verdad que el tiempo todo lo cura. hoy nuestra relación esta basada en leyes que nunca nadie creó pero que hoy viven entre nosotros.
tenemos mucha diferencia de opiñones, lo que para el es importante para mi talves no... pero seguimos juntos. será verdad eso de las personas llamadas almas gemelas. existe un alma gemela? o es que cada uno se adapta al otro y deja de protestar. se que no somos el uno para el otro. se que yo soy muy cambiante en mis ideas y talves eso no le da seguridad... seran varias cosas seguro. pero lo sierto es que hoy llegamos a los 5 años y 8 meces, con dificultades y todo pero si hasta aqui llegamos es por algo.
dejando de lado el tema del amor...
me he declarado en uelga de atención. no pienso ir mas ni a la nutricionista ni a la psicologa, si al fin y al cabo ellas no han podido hacer nada por mi. no han podido ayudarme, asi que no gasto mas en atención. es mas hoy es mi segundo día de ayuno. espero mantenerlo por unos días, no se cuanto, pero dos o tres días para empesar no esta mal. espero bajar de peso yo sola y no necesitar de esas dos que dicen poder ayudar y en realidad no hacen mucho.
esta tarde me voy a visitarla a mi hermana que esta internada. casi nadie sabe que voy. por lo menos no mi madre. ella quiere que me aleje de mi hermana, por que me va a ahcer daño a la larga, que no la ahble, qeu la deje sola, que nisiquiera la nombre... pero que cree mi madre?, ella no sabe que el amor de la sangre esta bien dentro y que no la puedo dejar de querer así por que si. pero le llevo un regalito, unos javonsitos perfumados. y espero salga pronto del hospital por que la re extraño en elchat.
bueno princes... las voy dejando... hasta mi proxima entrada

viviendo entre las sombras

holaa princes. quiero dedicar esta entrada para contarles más de mi y de mi vida. por esto titulo a mi entrada: viviendo entre las sombras, y esto se debe a la realidad de mi vida, a mis días,... a una pequeña o gran diferencia que hay entre una persona que vive en las sombras y aquellas que pueden despertar con la luz del sol.
cuando tenia 9 años vivia con mis abuelos, ya que mi madre se habia venido a la capital a buscar trabajo. estando con mis abuelos me dí cuenta que cada mañana que despertaba se me nublaba la vista por media hora. eso me impedia hacer las cosas sola. pero yo por mi corta edad no veia eso como un problema y tampoco me animaba de decirle a mi abuela lo que me estaba pasando. pero un día, la maestra de mi curso le mencionó a mi abuela que yo me asercaba mucho al pizarrón para leer y que ella notaba qeu andaba u poco corta de vista. mi abuela se preocupó y le mencionó a mi madre lo que me estaba pasando. mi mamá decidió traerme con ella a la capital para hacerme ver con los medicos. no recuerdo bien cuantas veces estuve en un consultorio ofstalmológico pero fueron varias veces. siempre sin exito. los medicos no sabian cual era mi problema. mi pupila estaba bien al igual que mis ojos, pero yo cada día que pasaba iba perdiendo la vista mas y mas.
me deribaron a un hospital muy conocido del gran Buenos Aires, pero nadie sabia bien cual era el problema, solo me mandaban a terapia y terapia, suponiendo que mi perdida de la vición era por cuestiones emocionales tras la separación de mis padres. a los 12 años ya mis ojos casi no podian ver. volví a bs as, y tras muchos estudios dieron con el problema. es medio complejo de esplicar. pero en la actualidad padezco de una ceguera sin solución por el momento. pero como la vida es una sola y la vista no es todo. aquí sigo viviendo, yendo a la facu, ordenando mi casa, manejando mi economia del hogar y con ganas de vivir.
la vida sigue igual. ya pasaron varios años de aquel día, no se si es que estoy resignada pero si es que quiero vivir y disfrutar de cada día.
necesitaba contar esta parte de mi vida. ojalas ustedes sepan comprenderme. la gente afuera es muy prejuiciosa. las cosas para mi no son faciles pero tampoco dificiles de conseguir. quiero terminar mi carrera, trabajar y ser alguien en la vida. mas aya de mis obceciones de ana y mis traumas quiero vivir.

inseguridades

hola princes, pues hoy no estoy demaciado inspirada para escribir una entrada muy larga. estos días han sido muy tranquilos. bueno al final no peliamos con mi rubio y estamos bien, bueno no se si decirle bien. pero me pasa que hablo con un amigo que por sierto me tiene ganas, y me dice que por que sigo con el rubio si el no es de mi total agrado. pero como decirlo, ni yo lo se. talves estee muy dependiente de él. mi vida ya es muy solitaria, mi flia no vive con migo y yo aqui en casa siemrpe estoy sola y si a eso le agrego la ausencia de un chico talves no podria estar bien. ademas el rubio no es tan malo. tiene sus defectos que son varios. pero talves no sean suyos si no míos. yo soy muy obseciva del orden, del tiempo, de los momentos adecuados para cada cosa, de ahcer las cosas tranquilas y a su tiempo, pero tambien soy muy ansiosa. igual no nos llevamos tan mal solo que el me hace la contra pero hay veces que creo que es solo para divertirse... y eso a mi no me molesta. se que no lo amo si no no le hubiera sido infiel. o talves sea que como es mi primer chico no quiero quedarme solo con esa experiencia pero tampoco quiero ya casarme nooo, por lo menos no por ahora. hay veces que pienso, mis amigas si asi se le puede llamar. la gran mayoria ya estan viviendo en pareja y hasta tienen hijos y todo el rollo ese y me viene la pregunta. o no estoy preparada o soy demaciado inteligente para todavia no comprometerme en una relación definitiva. talves no se si quiero algún día ser madre y tener una flia. siento que eso no vale la pena. hay muchisimas parejas que se juntan y despues se divorsian. no quiero hacer con otros lo que hisieron mis padres con migo.
mis padres se divorsiaron cuando tenia 7 años. mi padre se borró y mi madre vino a buscar trabajo a la capital y nos trajo con ella. a mi entender un padre que ya no ve mas a sus hijas y no se preocupa por buscarlas no se merese ser llamado padre. pero mi madre tambien tuvo sus falencias. ella nos trajo si. gracias mami por sacarnos de aquel pueblo prejuicioso. pero ella no perdió el tiempo. cuando vió que ya teniamos unos añitos mas como para hacer las cosas solas. se buscó otro marido y aquí nos dejó a mi y a mis 2 hermanas. ahora mi madre tiene una nena chiquita, muy linda. yo no la jusgo ni nada, es mas le agradesco. por que gracias a que ella nos dejó yo aprendi a vivir sola, a hacer las cosas de la casa y a luchar por lo que quiero.
hoy soy lo que soy gracias a lo que he vivido y no me arrepiento.
al final dije que mi entrada no iba a ser larga y me re estendí. pero queria que sepan mas de mi vida.
me encanta esto de recorrer blog y comentarles. me ayuda a estar entretenida y no comer. las quiero prin. cada historia de ustedes me llega al corazón y me comueve.
por si me pueden ayudar hace mucho tiempo leí un blog que no se ni como llegué a él ni por donde pero se que me re gustó y ahora no lo puedo encontrar. era algo así como el diario de sofia, si alguien lo conoce porfis pasenmen el blogs asi lo puedo seguir.
saludito flor

de vuelta en casa

hola princes, hoy he regresado d mis minis vacaciones, muy meresidas por sierto. fui a lo de mis abuelos, uuu trate de no comer tanto pero me han super bajoniado diciendome que estoy gorda y todas esas cosas que me han re deprinmido el viaje. es por eso que casi ni voy a su casa es que aya en el interior tienen tiempo de sobra para ver siruetas y quien esta mas gorda quien mas flaca quien se casó, quien se separó... y todas esas cosas de pueblo chico que me super fastidian. pero bueno como siempre caigo yooo y mi abuelo diciendo estas mas rellenita, mi abuela con el sermón ese deberias bajar un poquito. pero parese que no lo entienden, esto es muy dificil y se escapa de mis manos. pero bueno en parte me alentaron para no comer así que mañana ayunoo no se si total pero voy a intentarlo.
volví hoy por que esta era mi noche de reencuentro con mi chico. él llevaba semanas trabajando y el unico día que estamos juntos es el domingo, se queda a dormir los sabados y asi podemos compartir un día. pero bueno hoy iba a ser ese día pero el muy cabrón andaba con un humor de perros. me fue a buscar a la terminal cuando llegué y ya me estaba tratando mal desde que subí al coche, le dije o cambias ese humor o vamos mal. y aí se enojó y me dijo me voy a mi casa mejor y pues se marchó. que se pensó que yo iba a salir detras de él a pedirle que por favor se quede naaaa mejor yo me quedo con mis cosas aqui que estoy bien asi sola y no tengo necesidad de aguantar a nadie. y de paso me salvo de cocinar mañana.
se que no lo quiero como deberia ser, si no me deberia importar si se queda o se va pero me da igual. pero soñaba con el día de hoy. todavia tengo la esperanza que aparesca pero voy a ser fuerte y no lo voy a llamar por que yo se que el ha de estar pensando que yo le voy a insistir, pero no, si yo le ruego va a hacer siempre lo mismo para que sea yo quien lo llame.
pero esta ves me cansé. que haga lo que quiera.
estoy despechada princes, no se si con mucha bronca pero me re molestan esas actitudes de nene de 5 años que tiene. naaa eso no es lo que yo quiero para mi. yo se que tengo mejores oportunidades que estar criando a un niño como él.
cambiando de tema se que ya casi no pienso en C que es mi verdadero amor por el momento. tengo ganas de verlo pero si lo logro olvidar mejor. los hombres a mi criterio son una raza dispensable, se puede estar sin ellos si. ademas estoy cansada que solo me vean como un objeto sexual y no como una persona que siente y puede llegar a querer y mucho.
bueno princes necesitaba desahogarme y como se que ustedes me escuchan se lo quise contar.
hasta mi proxima entrada.
cariños florsita

una menos

hola princes, ayer era el día de una menos les cuento por que. por fin pude sacar la materia que tanto tanto me costó, sali re contenta de rendir uuuu cuando me digieron aprobaste e e, super ree bien. pero estaba re contenta hasta que mi peor es nada me dijo que me iba a buscar a la facu y por un mal entendimiento lo esperé de otro lado que el no queria y pues bueno se enojó, ultimamente se enoja demaciado con migo y lo peor es que me grita y encima yo que soy re sensible cuando me levanta el tono ya me quiebro y el me empiesa a decir que deje de llorar que siempre lloro y bla bla bla. llevamos mucho tiempo juntos, nos llevamos bien dentro de todo aunque la capitana de la relación soy yo, siempre yo pongo las condiciones se que es muy egoista de mi parte pero a él poco le interesa si me ve o no me viene a ver. aveces creo que nuestra relación esta desgastada pero no se porque sigue y sigue... se que yo tengo miedo de quedarme sola y no encontrar alguien que me quiera como soy. pero bueno todo tiene un limite asi que otra ves que me levante el tono no se si podré quedarme callada.
tambien fui al control de la nutri pense que iba a pesar mas pero habia bajado un kilitoo re bien no es mucho pero es un aliento. y mas ahora que se que la tiroides esta bien y no es por causa de eso que yo aya subido de peso, así que ahora solo me queda consientissarme que estoy gorda por comer y no cuidarme y no por causas de salud.
este jueves me voy a la casa de mis abuelos adescansar unos días por que ya el otro lunes empieso la facu y se me acaban los paseos. espero que mi abuela no cocine tanto ni me hagan comer.
bueno prins las re aburrí con mi entradita tan laaarga
hasta la proxima.