Desauciada

No quiero mas frutas

No quiero mas verduras

No quiero caminar como tonta por la calle

No quiero hacer gimnasia

No quiero nada que se relacione con lo LIGHT
Pero quiero ser flaca... Y se que si sigo asi comiendo como gorda nunca lo conseguiré.
Ayer me pesé y como vaca se supone que peso mas de lo que mi pobre balanza me habia marcado en su corta vida. Soy un fracaso... No puedo luchar contra la comida, y lo peor ni siquiera puedo vomitar ni ayunar. Estoy echa una floja y así voy a quedar si no le pongo fin a todo esto.

Cambiando de tema.

No pude mas seguir distanciada con mi rubio. Era tanta la tristeza que sentía que moriría. Le terminé mandando un msj y el viernes nos encontramos para charlar.
No llegamos a nada. Me dijo que el no le veía problema a la relación y que no tenía nada para cambiar. Y yo, tan coherente como de costumbre no pude reprocharle nada. Estoy loca, es lo único que puedo decir. No quiero estar asi con él pero no se bien que quiero cambiar. Quizás ya estoy aburrida de la relación, pero entonces por qué lloré tanto... No lo se. Lo cierto es que estoy queriendo mucho a Luis y mi vida sentimental se complica.

Que va a ser de mi. Por ahora sigo con mi rubio, pero no dejo de querer a Luis, por lo cual significa que o me matan ellos o me mato yo jaja.

Algo va a pasar, o algo debe pasar. Pero bueno si yo no puedo hacer nada: tiempo y paciencia.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

Sería un adios

Mis reinas... Aquí ando después de casi una semana. Pensaba hoy despedirme de ustedes, siii una idea retorcida en mi cabeza me decía que hoy sería mi última vez en este BLOG. Es que no estoy bien, y dudo poder estarlo algún día. No me gusta escribir entradas tristes ni menos negativas, por lo cual mi decición era que si no podía decir nada coherente ni alentador, mejor no decir mas nada.
Pero entré y leí todos sus hermosos comentarios que me hicieron poner tan feliz y darme cuenta que no estoy sola. Y por ello quiero seguir. Sigo porque hay muchas princesas en el mundo que pueden comprenderme y acompañarme.

Como les he de contar mi receta mágica se fue al carajo. Creo que el tiempo me aburre y si no le doy golpecitos de electricidad a mi vida me agobio.

Estuve muy enferma el fin de semana, bueno como de costumbre. Solo que esta vez me sentí mas sola que antes. Estuve mal y nadie vino a mi lado a brindarme su ayuda, bueno si, mi hermana si pero porque se lo pedí. Pero mi niño, él tan bueno y complaciente con migo ya está cansado de lo mismo. y es por eso que decidí que es mejor distanciarnos. Las cosas no estaban bien, el jueves pasado me hizo pasar un papelón frente a la doctora por causa de su machismo incondicional. Y además al conocerlo a Luis me di cuenta que una mujer necesita amor, dedicación, comprensión, y compañía... Y tal vez el amor así como debe ser nunca estuvo entre nosotros.
Lo mas triste es que me tomé el tiempo yo para pensar y lo que mas hago es llorar. Tengo una angustia terrible dentro mío. Y nadie puede calmarla, ni menos una buena companía masculina. Ciento que tan mala no era la relación con mi niño. Pero si vuelvo con el se entendería que le acepto todo lo que haga y no puede ser asi, YO necesito amor de su parte y esa frialdad que tiene y su forma rara de elogiar solo me hace sentir vacía.

Pero algo tiene que pasar, de alguna forma voy a solucionarlo. Solo se que Luis está ilusionado con migo y yo no quiero hacerle daño. Pero a su vez siento que quiero mucho a mi rubio a pesar de todo.

Y como dice PRINCIPEZA DI CRISTALLO lo mejor es que me quede con los dos jaja, pero no se puede.
lo único bueno de esto es que de tanta tristeza y llantos ya he dejado de pensar en la comida.

Mis reinas... No quiero hacer una entrada tan larga para no agobiarlas.
Les agradezco infinitamente que sigan aquí con migo a pesar de mis ausencias.

Ahora me pasaré a leerlas.

Quiero que sepan que las adoro a todas y son mis grandes amigas.

Hasta mi próxima entrada.

He vuelto

Mis amores... Como están ustedes. Espero anden bien y como siempre les digo luchando día a día por nuestros sueños.

Yo me desaparecí varios días, lo se, pero tuve un problemita con Internet y no podía usar la compu. Se imaginan cuanto las extrañé y como las he recordado todos los días. Y mas porque mi esfuerzo se ha ido a la basura y he subido los 2 kg que con tanto esmero habia logrado quitar de mi.
hoy tenia turno en la nutri pero no quise ir, siento que nunca podré estabilizarme con mis objetivos.

Pero dejando de lado mis problemas de peso, kilos, comida, balanza, calorías y todas esas cosas...
Les cuento que He estado conociendo a un chico muy tierno y dulce que se ha dedicado en quitarme los pensamientos y apoderarse un poco de mi sentir. Se que le temo horrores al amor, a sufrir, y a tener que pasar por decepciones. También se que estoy bien con mi rubio, más allá de los por menores que tenemos. Y no estaría preparada para enfrentar una relación nueva.
Y algo muy complicado que no me deja sentir es que este chico es ciego y no imagino mi vida alado de una persona con mis mismas condiciones. Tal vez sea eso lo que no me deja tomar decición alguna.

Pongo en una balanza mi relación de casi 7 años con mi rubio y en otra una tentativa de relación que no se hasta donde pueda llegar. y así solo me confundo más.

Quisiera volver el tiempo atrás cuando no estaba confundida, pero a la vez pienso que si no estoy del todo bien así como vivo, debería hacer algo.
Se que soy conformista y prefiero a veces estar no tan bien antes de perder lo que tenía por probar otra cosa que me podría hacer peor.

Tengo un enredo de locos jaja. Por lo pronto mi receta mágica: tiempo y paciencia que todo se soluciona solo.

Me voy a leerlas que llevo mucho tiempo sin hacerlo.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada