recuento de noviembre

Mis amores... Hoy es el último día de nuestro querido noviembre que ya se está marchando. Quiero hacer un recuento de lo bello que me ha dejado este mes, porque siempre es mejor pensar en lo lindo de cada mes para que el siguiente sea mucho mejor.

- retomé mis cuidados. Se acerca el veranito por este lado del mundo y siempre eso implica querer vernos mejor para cuando tengamos que andar exhibiéndonos con menos pilchitas.

- Bajé 3 kg que dentro de todo no está tan mal.

-He andado muy bien con mi niño, sin peleas y sin malos entendidos y hemos disfrutado mucho de estar juntos.

- Me di cuenta que viajar a lo de mis abuelos no me hace tan bien como yo pensaba jaja. Aunque voy a tener que seguir llendo,.

- Estudio a ful, mas pilas en la UNI y muchas ganas de terminar la carrera.

- Propuestas laborales a futuro, pero propuestas al fin. Y claro que voy a aprovecharlas de la mejor manera.

Y he conocido mas bellas princesas que me acompañan en esta lucha.

En este trecho final del estudio, ya me esta traicionando la ansiedad. Al principio de tanto estudiar no tenia hambre, pero ahora que estoy repasando y viendo los últimos conceptos me mata la ansiedad y la inseguridad.

Ya quedan 6 días para la mesa y no puedo echarme atrás. Pero no quiero sumar kilitos por causa del estudio.

Amores, me voy a seguir con lo mío y pasaré a leerlas un ratito para despejarme.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada

contradicciones

Mis amores... Como están pasando su domingo?. Espero que de maravillas.

Les cuento que me estuve debatiendo todo el tiempo entre ir o no ir a visitarla a mi hermana al hospital. Pero en la noche del viernes me llamó su suegra para decirme que ella estaba muy mal, que no podía evitar angustiarse por como la veía... Que no hablaba, que no comía, que no despertaba... No se si me estaba exagerando y solo me lo decía para que fuera a verla.

Le dije que yo no había ido porque con Yesi no estábamos bien de hace mucho tiempo, que ella se habia enojado con migo sin razones y que por eso no hablábamos más desde hacía ya 5 meces. Me dijo que ella no sabía nada de eso, claro que no le creí ni tantito. No se porque estoy pensando todo el tiempo que me mienten, que todos me mienten y me dicen cosas que a ellos les benefician.

Me puse muy mal, esa noche lloré casi toda la noche pensando en que debería ir. . a mi hermana la quiero mucho mucho a pesar de sus mentiras...

Al final ayer terminé llendo a verla. Yegué a la sala y ella emitía pocos sonidos, pero preguntó por mi otra hermana y por mi mamá, parecía que yo no estaba presente ahí, o como si no era yo lo que ella quería ver en ese momento. Al rato ya comenzó a estar bien y en eso viene mi otra hermana, a la que ella queria ver. Y bueno ahí se puso mejor. Estuvimos charlando un rato y ya terminada la hora de visitas nos teníamos que ir... Nos despedimos de ella y escuché como se hechó a llorar cuando nos fuimos, pero sentí que no era por mi, que ella quería verla a mi otra hermana. Es por eso que hoy no voy a ir. Porque me siento como una tonta, yo llorando y sufriendo por como ella estaba, sabiendo que su problema se resume en depresión al no poder estar con la familia. Y ella preguntando por los demás.
Pero estoy tranquila, yo cumplí. De ahora en mas que esten a su lado las personas que quiere tener.

Sigo estudiando, para variar jaja. Ya en el trecho final.


Las adoro mis niñas.

Me paso a leerlas a todas las que alcance.

Hasta mi próxima entrada

trasnoche, estudio y café

Mis amores, sigo viva, solo que estimulando mis neuronas más que de costumbre...

Estoy durmiendo poco gracias al estudio que me mantiene demasiado al pendiente.

Quiero rendir bien, para darme cuenta que puedo... Si apruebo las 3 materias les subo fotito mía jaja.
No pierdan las esperanzas.

Estamos todas iguales, he leído en varios blog que los finales estan dando tronco jaja. Pero se puede si que si. El estudiar me ayuda a no comer... Pero no quiero pesarme. Para no tener que desengañarme.

Es muy tarde por aquí, pero aún no tengo sueño... Voy a seguir estudiando hasta que se me sierren solos los ojitos...

Las adoro mis niñas

Hasta mi proxima entrada.

Mi marido

Mis reinas preciosas...
Hasta que me puedo hacer un tiempito para subir entrada. Saben que las leo siempre que puedo, pero el estudio si que me tiene a los saltitos y más porque se me ha sumado una materia más para rendir y ya son 3, así que no se como voy a hacer pero me pone súper feliz estar ocupada. Lo único que si ando bastante cansada y durmiendo poco, pero disfrutando de las pocas horas de sueño.

Ayer fui al doctor que debería haber ido desde hace mucho tiempo.

Como ustedes han de darse cuenta mi salud es algo complicado en mi vida, cuando no estoy sufriendo de algo estoy con otra cosa. Y la veras me cansa horrores andar de tratamiento en tratamientos, más porque los médicos nunca saben bien que es lo que tengo y coinciden todos en diagnosticarme como una loca trastornada que deberia solucionar su vida en terapias y más terapias.

Pero bueno, vamos por otro intento. Ayer fui al especialista del riñón por mis fuertes dolores de cintura. Por suerte me pudo acompañar mi rubio a ver al doctor. Cuando llegamos el médico le pregunto a mi niño que cual era su parentesco con migo, y él respondió que era mi pareja... Hay que tierno, en esos momentos me doy cuenta de lo mucho que me quiere. Y cuando me dio las indicaciones de ´los análisis que debo hacerme me dijo: yo le indico todo aquí a tu marido... wowch sonó genial esa frase y la veras después de 6 años de novios me doy cuenta que me encantaría compartir mi vida con él.
Pero claro siempre estoy viendo sus defectos y eso no deja que pueda disfrutar más la relación. Es que es mas fácil quejarse de lo que no se tiene que disfrutar lo que si se tiene.

Pasando a otro tema voy a los tumbes con la dieta, con esto del estudio casi no tengo tiempo para hacer las comidas correspondientes y cumplir los horarios... Pero tengo que mandarle registros diarios de lo que consumo, por lo cual no puedo desviarme mucho.
La nutri me dijo que le envíe registros sin calorías... Siempre que le hago los registros le sumo al final las calorías consumidas, la veras que ya tengo un doctorado en matemáticas de tanto sacar cuentas jaja. Pero ahora debo dejar de hacerlo y me da miedo no contar calorias y pasarme de lo que debo comer o de lo que yo creo he de consumir.

mis amores, espero todas tengan un lindo fin de semana...
Me paso a leerlas en lo posible a las que llegue y a las que no las sigo leyendo mañana.

Las adoro mis reinas.

Hasta mi próxima entrada

Control con la nutri

Mis amores. Las abandoné por seis días, pero ya estoy aquí.

El estudio me tiene demasiado entretenida y me ayuda a tener la mente ocupada y comer menos...

Ayer terminé las clases en la facultad, pero estoy por retomar mis clases de francés para poder rendir. No quiero atarearme demasiado, porque ayer ya comencé con un leve dolor de cabeza y se que se debe a el cansancio, el tiempo para estudiar, y también los días que están mas calurosos y eso hace que se me baje la presión.

El lunes fuí al control con la nutricionista, había bajado 3.100 en comparación a lo que pesaba 3 lunes atrás. Me puso feliz el resultado, porque puedo darme cuenta que si puedo. Solo que soy muy ansiosa y quiero verme bien ahora ya...

No tengo mucho para contar... bueno esta noche tengo que hacerle pizza a mi rubio, que por cierto se ha portado de maravillas con migo estos días.

Me paso a leerlas en lo posible a todas, y a las que no llegue las leeré mañana tempranito antes de retomar el estudio.

Gracias por estar siempre con migo

Las adoro mis niñas.

Hasta mi próxima entrada

ardiente fuego

Otra vez aquí

Ardiente fuego de otoño
A mi volviste, como todo eso que vuelve algún día
A llenar otra ves
mis largas mañanas frías

Sueño de tempestad
Alma indescifrable
Alma sin maldad
Pero tan cruel consigo misma

Por tercera ves
Vuelve a mi
Ese cuerpo que tanto me dio
Ese ser que tanto me llenó

Amor único e incomparable
Con mezcla de furia y sedoso calor
Amor que todo lo llena
Amor que olvida el dolor

Tan entregada a tus contratos
de tristes cuotas de calor
Tan sumisa en tu mundo sin compasión
Como decirte esto que hoy se ahoga en mi
Sin que el miedo te aparte otra ves de aquí
Prefiero callarlo y solo sentirte junto a mi
Solo llenarme de tus besos
Sabiendo que no son para mi

Amor del mas puro y fugaz
Amor que se entrega y se escapa sin mas nada que aclarar
Amor que entrega todo y deja parte sin llevar
Amor tan dulce y lleno de bondad

Hoy quiero vivir por siempre así
Teniendo parte de ti pero no llenándome en mi
Paso a paso poco a poco me das tu calor
Y no puedo gritar lo que siento
Y no puedo guardar este sentir
Es mejor conformarme en el tiempo
Es mejor saber que no eres para mi.

Enlazados

Si era un sueño, no quise despertar,
Tenía tu cuerpo a mi lado,
Te podía sentir,
Nos podíamos amar,

Tu, yo y un fuego entre los dos,
Una pación que ya no puede esperar,
Un amor que se quiere saciar,
Con un ensender de emociones que ya no se pueden callar

En tus besos había miel, del sabor de tu alma,
En tu cuerpo calor, que radiaba nuestro amor,
Tan serca los dos, enlazados en nuestro fuego,
Sintiéndonos juntos,
Embriagándonos de dulces besos

Yo por siempre tulla, y tu, solo mío,
En nuestro nido de amor,
En nuestro rincón de sueños,
Donde estamos los dos
Y no existe el tiempo,

Solos los dos, sin espías, ni miedos
Solos con nuestro amor,
El que siempre será eterno,

Y luego el me voy,
Ese que nos calla por un momento,
Con la esperanza de volver,
Con una llama de amor y sueños,
No era una ilusión.
Aí estábamos los dos,
Emborrachados de amor
Pensando en por que no nos podemos amar,
Si sabemos que nos queremos y que siempre va a ser igual
Por que estar así, tan lejos uno del otro,
Pensando, soñando, sintiendo y vibrando por volver a sentirnos enlazados otra vez,
Pero solo esperar otro nuevo día
Para volvernos a decir que nos amamos y que nunca acabará este sentir que ya es parte de nuestras vidas.

Si supieras

Si Supieras.

Si supieras lo que siento
Cuando estás junto a mí
Cuando se detiene el tiempo
Y me siento revivir.

Si supieras lo que pienso
Cuando a mi lado te imagino
Cuando siento tu cuerpo
Deslizarse junto al mío.

Si supieras lo que sueño
Cada noche sin tu presencia
Cuando vuelven los recuerdos
Que despiertan a mi inocencia.

Si supieras lo que duele
Estar viviendo así
Conformándome entre las sombras
de no poder tenerte junto a mí.

más de lo mismo

Mis princesas... Sigo mal con migo misma, sigo deprimida, triste, angustiada, fracasada, dolida, decepcionada de mi y todas las palabras que se le pueden atribuir a mi estado de ánimo.

Mi rubio me dijo que vivo muy al pendiente de mi peso, de la dieta, de los cuidados y eso es lo que hace que todo marche hacia atrás. Que si le diera menos importancia estaría mejor. El no me entiende, bueno sinceramente el mundo no entiende. Es difícil dejar todo atrás como si en mi cabeza no andan rondando esas ideas de querer estar bien con migo. Aunque se bien que el bien estar no es todo, también lo es la salud, el amor, las amistades, el trabajo, el estudio... y muchas cosas más.

Hoy estoy pasando por un momento complicado con mi existencia, esto no involucra a nadie de mi entorno ni menos. Quiero sentirme bien, se que yo nunca fui una persona que se entregue al destino y que no haga nada por estar mejor. Pero solo que siento que en estos momentos no me da la fuerza ni la voluntad para lograrlo.

No quiero seguir escribiendo cosas tristes y depresivas en este espacio, solo porque no lo hice para eso. Creé el blog para conocerlas a todas ustedes que viven y sienten como yo y para alentarlas y alentarme yo con ustedes, es por eso que hasta tanto no les pueda dejar una palabra de aliento no voy a escribir.
Voy a seguir leyéndolas y tratando de compartir sus cosas.


Hasta pronto mis amores.

El hospital

Como todas las mañanas desperté temprano para ir a la casa de mi madre a cuidarla a mi hermanita, solo con el agravante que tenía un día de ayuno y sentía el estómago hinchado...

Al estar allá comencé con un dolor de cintura que es normal para mi cuando estoy indispuesta o en vías de hacerlo. Me rrecosté un rato para que se me pace, ya llegando mi madre le dije que me iría porque no estaba bien. Me fue a buscar mi niño y me pregunto que me pasaba por mi aspecto, le dije que me dolía un poco la cintura pero que no se hiciera problemas, no quería pedirle que me lleve a la guardia porque no quería darle molestias.

Ya estando en mi casa el dolor iba ascendiendo mas y más. Comencé a sentirme muy mal pero no quería llamar a nadie para que me ayude, en esos momentos solo pensaba que soy demasiado insignificante para que pueda robarle tiempo a los demás. Pero como no evolucionaba la llamé a mi vecina que enseguida me llevo a la guardia del centro de salud.

Me inyectaron lo de siempre, porque ya es costumbre que me inyecten con ese tipo de dolores. Me mandaron a observación por un rato. La enfermera me dijo: vos tenés algún tipo de angustia o algo que te pone así, le respondí que no. Pero al rato de tanto dolor comencé a irme de la realidad, se que le dije: me quiero morir... Ella me preguntó por que te queres morir... Le dije porque estoy gorda, me dijo que eso no era motivo para morir, y hasta me dijo mira yo soy gordita y uno tiene que aseptarce tal y como es. Le dije que yo no podía, que no queria vivir mas porque era una carga para todos. Que 2 por 3 estaba enferma y molestaba a todo el mundo con mi existencia.

Le dije que me sentía muy sola, que sentía que no le importaba a nadie. Que vivo pendiente de lo que los demas puedan precisar de mi y todo el mundo solo me angustia más mirándome como a una gorda.

Se dieron cuenta que estaba muy traumada con ese tema, y claro me sugirieron terapia, cosa que yo ya lo sé.

Mi rubio me fue a buscar y le digieron que si me sentia peor tendría que ir al hospital. Pero ya me estaba sintiendo mejor. El se quedó toda la noche con migo hasta la media noche que ya se marchó. Le pregunté si yo le daba pena, si el estaba con migo por pena, solo porque estoy sola. Me dijo que no, que el esta con migo porque me quiere, que por pena no estaría. Pero mi cabeza no cree eso.

Mis princesas hermosas. Seguro esta entrada es un lío de entender. Me levanté en plena madrugada a escribir aquí porque es el único lugar donde puedo decir lo que siento y lo que me pasa realmente.

No están obligadas a comentar, se que es difícil comentarle a alguien que piensa de manera tan negativa.
Gracias por los consejos de la entrada anterior.

Tal vez esto que estoy pasando es solo una etapa de mala racha y pronto se quita de mi, eso espero.

Las adoro mis niñas

Hasta mi próxima entrada.

conflictos con mi persona

Recién llegaba de la casa de mis abuelos, un viaje de vez en cuando no hace mal. Y de paso tras de tanto estudio despeja un poco.

Fui porque estaría en la casa de mi tía y me gusta ir a su casa porque ella no habla ni de dietas, ni de peso, ni comida, ni calorías… todo es mas lindo en su casa. Pero ya esta mañana volví a lo de mi abuela para estar las ultimas horas del viaje con ella.
El calor ya era sofocante, me quité el calzado para estar mas fresca tocando el suelo…

Llegó la hora de la comida, mi abuela había echo fideos caseros, por costumbre siempre que hay vicitas los hace.
Comenzó el tema: tene´s los pies muy inchados, ha de ser retención de líquido, deberias bajar un poco, y la pregunta que no es pregunta, mas bien la insinuación; debes tener como x kilos, y ese número que sabes no es el real pero no está tan lejos de serlo, pero duele duele y duele escuchar que alguien te dice que has de pesar esa cantidad y saber que no llegas aún pero que lo saben.

Me propuce no comer más, no quiero comer. Llegué a casa y me preparé unos mates para tomar con mi rubio.
Estaba bien, hasta que me dijo algo que no me gustó, me surfuré y le pegué, claro que no fue fuerte para él… Pero tras haberle pegado me fui a la cama a llorar… El tomó sus cosas y se estaba por marchar, lo llamé y le dije que no se fuera… Volvió y me preguntó que me pasaba, y que decirle, si ni yo se que me pasa. Me comencé a golpear y a rasguñarme delante suyo diciendo que me queria morir.. Me dijo que no tenia motivos para morir.

Pero no supe decirle que me pasaba, es mas ni yo lo se bien.
Tengo una angustia muy dentro que no me deja sentirme bien. Y se que todo es por el peso, mi imagen.

Quiero morir ahora mismo… el mundo puede seguir sin mi… en que puede ser útil una gorda que solo vive soñando con verce bien y llorando por no poder conseguirlo.

Solo morir es la solución, se que es el recurso de los débiles.
Pero solo así dejaré de sufrir. Pero se que soy tan covarde que no puedo atentar contra mi, que voy a seguir sufriendo, llorando, triste, angustiada, histérica y dañando a todos los que me rodean porque no puedo ser feliz.

Lo siento mi amor, perdoname por no poder hacerte feliz, perdoname por no dejar que seas felizcon otra persona. Soy tan egoísta que no soy feliz y no te dejo libre para que tu lo seas.

Se que te amo mi amor, te amo demasiado para dejarte ir, y solo el dejar de existir me dará la felicidad que busco y te dejará a ti ser feliz.

Juguete

Como un objeto que espera que vengas a mi
para darme esas caricias que aún quiero sentir.

Como flor marchita que nada debe decir
aguardo tu regreso sin palabras en mi
Te miro, sonrrío, callo y suspiro
solo esperando que sientas que la mejor he sido
y quieras volver

Envuelta en sueños algo se quiere esconder
Tu no debes saberlo
Yo no te he de querer

Te pienso, te sueño, te veo junto a mi
Me despierta el dolor de saber que no es así.

Volverás lo se porque siempre volverás
Quien deja pasar un corazón sin sentimientos que
solo se deja amar
pensando que todo cambiará algún día
que mío serás
que no seré más ese juguete que solo se deja apreciar
y a mi lado por siempre estarás
tal vez por tolerante o por nunca una queja acotar
o por valiente y callar en mi la verdad.


Las adoro mis niñas

Hasta mí próxima entrada

Noviembre viene por más

Hola mis amores, mis fieles seguidoras, mis grandes amigas, mis bellas inspiraciones... Y todas las palabras hermosas que se les puedan atribuir a todas ustedes.

Estoy viviendo días normales dentro de todo, solo que le voy echando mas pilas al estudio y bueno eso me impide un poco poder leerlas detenidamente y actualizar. Pero solo será hasta diciembre que pueda rendir los dos finales que estoy preparando. Me pone muy contenta saber que ya estoy a pasitos de terminar la carrera y estoy en busca de proyectos para mi futuro que quiero que sea de la mejor manera, pero claro entre esos proyectos está recuperar mi cuerpo y sentirme bien con migo misma.

Estos días he podido controlarme más y todo por el turno a la nutri que es el próximo lunes, me da vergüenza pesar más de la última vez, por eso le voy echando ganas.

Con mi rubio todo bien, esta noche se queda a dormir y tengo que hacer la cena, pero habia pensado en una cena bien light para no tener que comer algo pesado.

comenzó un nuevo mes y se renuevan las metas:

- reducción total de dulces.
Esta mañana fui a la casa de mi madre y tenía un chocolate abierto que le habian quitado unas barritas, pero solo me acerqué a él para ver que era y lo dejé sin tocarlo... es un gran logro porque el chocolate es una de mis grandes debilidades.

- aumentar la gimnasia y si puedo salir a caminar sin renegar tanto.

Descansar siempre que se pueda. a veces eso de andar cansada y sin ganas de nada me lleva a tentarme con algo para seguir haciendo cosas y tener mas energía.

Ya casi he dejado por completo las carnes, bueno eso de las carnes rojas nunca me gustaron, pero si comía pollo aunque ahora esta tan cara la carne por aqui que ser vegetariana es una virtud jaja.

A las prin que me siguen y no les he comentado es porque tienen el verificador de palabra, pero las leo niñas y si lo quitan les podré comentar.

Me voy despidiendo mis niñas y pasaré a leerlas antes de entrar de lleno al estudio.

Espero anden todas de maravillas.

Hasta mi próxima entrada